가정생명살리기 정책협의회

“이와 같이 성령도 우리의 연약함을 도우시나니 우리가 마땅히 기도할 바를 알지 못하나 오직 성령이 말할 수 없는 탄식으로 우리를 위하여 친히 간구하시느니라”

(롬 8:26)

일시 : 2008년 5월 20일(화) 오후 2시 - 오후 6시

장소 : 한국교회100주년기념관 4층 회의실

대한예수교장로회 총회 국내선교부

110-470 서울 종로구 연지동 135 한국교회 100주년 기념관 314호,

전화 741-4353-4, 팩스 741-4355 e-mail : pck1004@pck.or.kr

차     례

1. 차  례 ----------------------------------------- p. 1

2. 인사말 ----------------------------------------- p. 2

3. 일정표 ----------------------------------------- p. 3

4. 주제발제 1--------------------------------------- p. 4

“가정생명살리기 운동의 방향과 과제" :

상담목회의 중요성과 필요성을 중심으로

홍인종교수 (장로회신학대학교)

5. 사례발표  ---------------------------------------------- p.33

1) 가정생명살림 목회 사례 :하늘꿈 연동교회

장동학 목사(하늘꿈 연동교회) ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,p.33

2) 경기노회 가정생명살림선교 사례 : 기독교가정회복센터

천영식 목사(기독교가정회복센터 소장),,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,p.50

3) ‘부부사랑만들기’ 프로그램과 교재 소개

윤상철 목사(수암교회),,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,p,59

4) 지역교회들이 연합한 가정생명살림 선교 사례 : 일산기독상담센터

황해국 목사(일산세광교회),,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,p,61

가정생명살리기 정책협의회를 열면서

현대사회의 가장 심각한 위기 중 하나가 ‘가정의 해체’입니다. 가정은 하나님이 친히 재정하신 인간사회의 최소단위임에도 오늘날 우리의 가정들은 부부간의 대화단절, 자녀와의 대화 단절, 가정폭력과 이혼의 급증, 중년과 노년의 위기 등의 문제가 날로 늘어가고 있습니다.

이에 총회 국내선교부는 총회의 ‘생명살리기운동’의 일환으로 신앙의 기초단위로서의 가정의 중요성을 인식하고, ‘가정생명살리기 운동’을 전개하려고 합니다. 지금은 현대사회의 큰 사안인 가정 해체위기를 극복하기 위한 예방과 대안의 실천적 토대를 마련함으로써 가정의 생명을 살리는 선교적 사명을 감당하기 위해  교회가 앞장서야 할 때입니다.

가정생명살리기 운동은 가정의 소중함을 깨닫게 하고, 행복한 가정을 위하여 내가 먼저 변화되고 노력해야 한다는 것을 뜻합니다. 또한 가정의 관계 회복을 통해 하나님과의 관계를 회복하고, 교회 공동체와 지역 공동체를 사랑의 공동체로 회복하는 것을 의미합니다.

이를 위해서 총회, 노회, 지교회가 연합하여, 가정생명살리기를 위한 이론과 실제를 겸한 프로그램 개발과 인재 개발, 네트워크 구축을 위해 노력해야 할 것입니다.

이번 가정생명살리기 정책협의회를 통해 상처입고 깨어진 가정들에 생명의 빛이 비춰지는 계기가 되기를 소망합니다. 감사합니다.

2008. 5. 20.

국내선교부장 김점동

총무 진방주

일   정   표

시 간	내 용
2:00	개회 기도 : 박창재 목사 (총회국내선교부 실행위원) 참석자 소개
2:10	주제발제 1 : 가정생명살리기 운동의 방향과 과제 : 상담목회의 중요성과 필요성을 중심으로 홍인종 교수(장로교신학대)
2:50	논 찬 : 공진수 목사(부천온누리교회)
3:10	사례발표 1 : 가정생명살림 목회 사례 :하늘꿈 연동교회 장동학 목사(하늘꿈 연동교회)
3:40	사례발표 2 : 경기노회 가정생명살림선교 사례 : 기독교가정회복센터 천영식 목사(기독교가정회복센터 소장)
4:10	휴 식
4:20	사례발표 3 : ‘부부사랑만들기’ 프로그램과 교재 소개 윤상철 목사(수암교회)
4:40	사례발표 3 : 지역교회들이 연합한 가정생명살림 선교 사례 : 일산기독상담센터 황해국 목사(일산세광교회)
5:10	종합 토론 : 주제 : 가정생명살리기의 총회, 노회, 지교회의 과제와 실천 방향
6:00	마침 기도 및 식사

가정생명살리기 운동의 방향과 과제:

상담목회의 중요성과 필요성을 중심으로

홍인종 교수

(장로회신학대 목회상담학)

들어가는 말

인류는 이전 세대에 전혀 경험해 보지 못했던 미지의 세계로 발을 내딛고 있다. 왜냐하면 어떻게 이 사회가 변화해 갈 것이고 문화가 변천할 것인지 그 누구도 정확하게 예측할 수가 없기 때문이다. 그러한 변화의 중심에는 가족 제도 및 가정의 변화가 있다.

사람은 가족(부모)에서 태어나 (핵 또는 대)가족에서 성장하고, 결혼을 통해 자신의 가족(부부관계)을 이루며, 자녀를 생산하여 양육 (부모/자녀관계)하다가 죽음으로 가족을 떠나는 존재이다. 이러한 가족 제도는 하나님께서 결혼을 통해서 가정을 조직하게 하신 가장 오래된 제도이며, 가장 기본적인 사회집단이다. 그런데 이러한 가족관계가 무너지고 있다.

가정의 붕괴라는 말은 전통적인 가족 개념과 가족 형태의 변화에 대한 불안함을 담고 있다. 특별히 이혼율이 높아지고 있는 현 상황에서, 한 부모 (single parent) 가족, 재혼 가족 (remarried family), 이혼 가족, 무자녀 가족, 자녀를 입양한 가족, 미혼 부모 가족, 동거 가족, 그룹 홈 (group home), 다문화 결혼 및 가족 (Cross-cultural/multi-cultural marriage and family), 독신자, 소년소녀가장, 독거노인, 심지어는 동성애 커플 (homosexual couple) 등 새로운 형태의 가족 개념이 확산되어가고 있다.

얼마전 (2006) 두가지 화제작이 있었다. 하나는 문학계에서 작가 박현욱의 “아내가 결혼했다”는 장편소설이 센세이션을 일으켰다. 특별히 2006년 독일 월드컵을 앞두고 작가의 축구에 대한 해박함과 일부일처제의 사회적 합의에 대해 일처다부에 대한 담론을 정교하게 연결하여 독자들에게 찬사와 비평을 동시에 받았다. 또한 영화계에서 “가족의 탄생”(흥행에 성공은 못했지만)은 어울릴 것 같지 않은 연인, 연인같은 남매, 조화되지 않는, 그러나 함께하는 이복 남매, 그리고 결혼관계가 아닌 상태에서 태어난 자녀와 어머니... 그들이 함께 어울려 살아가는 새로운 가족의 등장을 보여주고 있다. 마치 전통적 가족의 구조는 붕괴되고 있지만 혈연관계를 뛰어넘는 대안 가족을 제시하려는 의도로 제작된 영화처럼 보인다. 그들이 던진 화두는 통념적인 부부와 가족관에 대해 부부가 무엇이며, 가족이란 무엇인가에 대한 질문이다. 또한 그러한 가족 구조 속에 생겨나는 가족 관계의 갈등을 극복하고 행복한 가정을 만들어갈 수 있는 가능성이 있다고 주장한다.

물론 전통적인 가족 개념에서 보면 새로운 가족 형태는 받아드릴 수 없는 가치일 뿐 아니라 가족의 붕괴를 넘어 해체로 보일 수 밖에 없다. 왜냐하면 가족의 해체 현상은 가치관의 차이와 역할 갈등 등으로 가족 구성원간의 응집력 (cohesion)을 깨트리고, 결국은 가족으로서의 기능을 상실하게 만들기 때문이다. 그런 면에서 현대 사회의 가족의 변화는 가족 해체를 향해 가고 있는 위험스러운 상황임에 틀림없다.

최근 들어 아버지의 청부 살인을 모의한 어머니와 아들, 이혼하자고 말한 아내와 자녀를 잔인하게 살해한 아버지, 보험금을 받아내려 남편을 청부살해한 아내, 그리고 내연녀와 보험금을 받아 살려고 아내와 자녀들을 살인 청부한 30대 가장 등 가족 청부 살인 및 미수사건 등이 계속 발생하고 있다. 이것은 가족 붕괴 및 해체 현상이 점점 심각해져 감을 단편적으로 보여 준다. 따라서 현 세태는 가족붕괴에서 가족해체로, 그리고 가족 존속살해 사건과 같은 가족 공멸(攻滅)로 가고 있다고 해도 과언이 아니다. 본 글에서는 붕괴하는 가정을 진단하고, 그 원인은 무엇인지 추적하며, 가정을 다시금 회복하고 세우는데 교회가 감당해야할 상담 목회의 필요성과 중요성, 상담목회의 활용 등을 살펴보고자 한다.

I. 가족 붕괴 현상의 진단

A. 가족 변화인가 가족 붕괴인가?

가족 제도나 구조의 변화는 당연한 것이며 가족 붕괴나 해체로 보는 것은 지나치다고 보는 견해도 있다. 농경 사회나 산업 사회에서 유용했던 사회적 기본 단위로서의 정형적인 가족 제도는 사이버 시대와 정보화 시대, 그리고 근대 후기 산업사회로 표방되는 현 시대에는 부적절하며 따라서 당연히 가족의 개념도 바뀌고 변화해야한다고 주장한다. 그들은 현재의 상황은 가족 해체라기 보다는 전통적 가족의 폐해 (가부장적 제도, 남녀 차별, 일부일처제 등)에 대한 대안을 모색하는 과정으로 본다. 이제는 전형적인 가족 구조를 떠나서도 사람의 탄생과 생존이 가능하기에 기존의 가족 제도의 틀은 변할 수 밖에 없다고 본다. 예를 들면 인공 수정 (이성 배우자와의 직접적인 성접촉이 없이도)을 통해 태어나 동성애 커플의 양육을 받고 자라고, 결혼제도를 떠난 동거와 독신으로 살다가 자녀 없이 세상을 떠나는 새로운 형태의 삶이 가능하게 되었다. 전통적 가족의 틀로서는 상상할 수 없는 일이 가능하게 된 현 세대에게는 새로운 가족의 개념이 요구되며 필요하다는 것이다.

엘킨드 (1999)는 “변화하는 가족”의 특징은 새로운 가족 유대와 불균형이라고 지적한다. 그는 가족 불균형은 이혼 증가, 미혼모 증가, 편부모 및 혼합가정 증가, 빈번한 결혼 등으로 핵가족의 경계가 무너짐(유동적)으로써 부모 중심적으로 변한다고 말한다. 또한 진보, 보편성, 규칙성 등 이성과 과학에 근거한 근대가족에서 다양성, 차이, 특수성과 불규칙성을 추구하는 후기 근대 가족으로 변하는데 문제는 공동체 의식과 공동선에 대한 가족의 공유된 관점들을 상실할 위험성이 있다고 강조한다.

위와 같은 면을 고려한다면 현재 가족의 변화는 단순히 새로운 가족 관계 정립을 위한 적응기 또는 시행착오라고 보기에는 너무나 그 폐해가 크다. 공동체 의식과 공유된 관점을 상실하고 있다는 것은 가족 유대의 약화와 불균형으로 이어져서 결국은 경계의 혼란과 부부 갈등으로 인해 가족 붕괴를 촉진하고 있다고 볼 수 밖에 없다.

B. 가족 붕괴의 요인들

역사적으로 보면 농경사회에서 산업사회로, 그리고 후기 산업사회를 거치면서 핵가족화를 촉진시켰다. 핵가족화 되어짐에 따라 가족 구조의 변화와 가족 기능의 약화를 초래했고, 개인주의적 가치관이 가족주의적 가치관을 대치하게 되었다. 물론 가족 중심적 가치관이 성경적 가치관도 아니며 대가족적 제도가 유일한 성경적 가족 제도도 아니다. 그러나 핵가족화의 가속화와 가족 형태의 변화는 후기 근대사회의 가족 제도나 부모 권위의 절대성을 부정하고, 개인의 선택과 자유, 자율성과 다양성을 강조하는 상대주의적 사고와 물질주의 가치관과 밀접하게 연관되어 있다. 즉 가족 붕괴 현상은 생명을 경시하는 물질주의, 개인의 행복 추구와 삶의 질을 강조하는 자기 중심적 사랑, 자신의 선택과 판단을 우선시 하는 상대주의 가치관, 그리고 이러한 변화에 따라 전통적 가족 역할의 혼란에 뿌리를 두고 있다.

1. 생명을 경시하는 “물질주의”

성경은 “돈을 사랑함이 일만 악의 뿌리”(딤전 6:10)가 되며, 말세의 고통받는 때에 현상 중에 하나는 사람들이 “돈을 사랑”(딤후 3:2)하는 것이라고 지적한다. 즉 가족 붕괴 현상 뒤에는 “돈을 사랑함”이 있다.

가족 간에 살해 사건의 특징은 홧김에 충동적으로 일어난 사건도 있지만 대부분은 돈과 연관이 있으며 또한 계획적이다. 그래서 본인 몰래 또는 이미 가입해둔 보험금을 타내기 위해 가족 살해를 모의하고, 실행했다. 결국 사람들의 마음을 병들게 하고 있는 것은 배금(拜金)사상 이다. 사회적으로 황금만능주의가 팽배하여 사람들은 돈만 있으면 자기 욕구를 충족시킬 수 있고 행복할 수 있다고 믿는다. 따라서 돈만 주면 사람도 죽일 수 있는 심부름센터나 “제거전문킬러”라는 인터넷 청부살인 카페가 공공연히 활동하는 “돈” (money)만 이 최고인 세상으로 변해가고 있다. 그런 맥락에서 보면 근래에 일어나는 가족존속살해 사건들은 빚을 청산하기 위해 보험금을 노린 계획적 살인이든 아니면 실직으로 말다툼 끝에 단순히 살해했든 “돈”이 매우 중요한 요인임에 틀림없다.

사실 부부관계나 가족관계에 “경제력”은 그 자체로서 매우 중요한 요인이다. 경제력이 높을수록 부부갈등에도 불구하고 결혼 기간이 길어지고, 경제력이 낮을수록 이혼여성이 재혼에 도달하는 기간이 짧아지는 것만으로도 돈의 영향력은 결코 무시할 수 없다. 그런데 그것이 지나쳐서 경제활동 시간의 증가와 더 높은 경제력을 확보하기 위해서는 때론 도덕이나 윤리를 무시할 수도 있다는 물질주의 가치관은 가족 관계나 가족 휴가, 오락 생활에 돈이 필수적이라고 인식하게 만들었다. 돈이 가족주의 가치나 윤리 보다 앞서게 되면 결국 경제력이 없으면 불행하게 느끼고, 그것은 가족 제도로부터 일탈을 더욱 쉽도록 조장할 것이다. 원하는 것을 얻고, 그것을 유지하기 위해서는 생명보다도 재물이 가장 중요하다는 가치관인 “돈 사랑”은 가족의 유대감이나 가족에서 배워야할 주요 덕목인 사랑, 희생, 헌신 등을 무용지물로 만든다.

2. 개인의 행복권이 우선인“자기 중심적 사랑”

“돈”이 가족파괴의 한 중심축을 형성하고 있지만 그렇다고 유일한 원인은 아니다. 배금주의나 황금만능주의는 동서고금을 막론하고 있어왔다. 그러나 좀 더 자세히 들여다보면 가족 살해 사건 뒤에는 남편의 가정폭력이나 내연녀와 새살림을 차리기 위해, 오래된 가족간의 갈등과 불화 등 가족관계의 단절이 먼저 있었다. 그리고 고통을 주는 그 가족을 없애므로 진짜 행복을 찾을 수 있다는 신념 (가치관)이 자리 잡고 있다. 어머니와 공모해서 아버지를 죽이려 했던 명문대출신 아들은 어머니가 “아버지가 없으면 우리 둘이 행복해질 수 있다”고 했으며, “평소 자식이 아니라 제자를 대하는 듯한 아버지와 갈등이 심했고, 어머니가 불쌍했다”고 말했다. 즉 가족존속살해에 이르기 전에 가족관계가 이미 파괴되었음을 알 수 있다. 그렇기에 자신만의 더 나은 삶과 쾌락을 위해서는 가족을 제거하는 것 까지 서슴지 않는 것이다. 성경은 “말세에 고통하는 때가 이르러 사람들이 자기를 사랑하며 돈을 사랑하며....” (딤후 3:1-2) 라고 말씀한다. 이 말씀은 인간의 핵심 문제는 자기만의 유익을 구하는 자기 중심적 자기 사랑이라고 지적한다. 그리고 순서적으로 자기 사랑 때문에 돈을 사랑하는 것이 따라온다고 보아도 될 것이다.

통계적으로 보면 (1991년, 1997년, 2000년, 2006년의 “전국 출산력 및 가족보건실태조사”) 우리 나라 남녀의 초혼연령은 1999년에는 남자 29.1세, 여자 26.3세로 지속적으로 상승하였다. 그만큼 독신으로 지내는 기간이 늘었다는 것을 뜻한다. 또한 출산율은 산업화 이후 지속적으로 감소하여 1960년 6명이였는데 2002년도에는 한국의 가임 여성 1인이 평생 출산하는 인구수는 1.17명으로 세계 최하 수준으로 나타났고 (2002년 통계청 보고), 점점 낮아져서 2005년도에는 1.07명까지 낮아졌다 (2006년 전국 출산력 및 가족보건실태조사). “부부가 결혼시 반드시 자녀를 가져야 한다”는 의견을 파악한 결과 1991년 90.3%, 1997년 73.7%, 2000년 58.1%, 2003년 54.5%,  2006년 53.8 % 로 지속적인 감소추세를 보였다. 반대로 자녀를 갖는 것이 바람직하거나 없어도 상관없다고 응답한 부인은 1991년 8.5%, 1997년 26.0%, 2000년 41.5%, 2003년 44.9%,  2006년 46.2 % 로 지속적인 증가를 보였다. 이와 같은 현상은 자녀에 대한 가치관의 큰 변화가 자녀의 불필요성에 까지 확산되는 것으로 보여진다. 또한 과거에 비해 결혼이 늦어지거나 하지 않는 경향에 대한 여자 응답자의 응답은 1위가 ‘독신의 삶을 즐기려는 경향이 늘어나서’가 29.9% (남자 2위 23.1%)로 가장 높았고, ‘직장을 구하지 못하거나 안정된 직장을 갖기 어려워서’가 18.6% (남자 1위 30.9%),‘결혼에 따른 각종 의무와 역할이 부담스러워서’가 14.8%, ‘꼭 결혼해야한다는 생각이 약해져서’가 12.7%의 순이었다. 남자 응답자의 3순위는 ‘결혼생활을 유지할 정도로 충분한 수입이 보장이 안되서’가 14.7% 로 여자와의 차이를 보였다

이전에 가족주의적 가치는 개인의 행복이나 선택을 제한했고, 가족의 일치성 (unity)이 더 중요한 가치였다. 그러나 이제 후기 근대 사회에서는 가족은 개인의 결합으로서 개인보다 더 중요한 가치가 되지 못한다. 한번 밖에 살 수 없는 자신의 인생을 더 행복하게 할 수 있다면 가족을 벗어나야할 굴레로 보면서 기존의 가족 제도에 의문을 품게 했다. 따라서 개인주의적 가치관에서 중요한 개인의 행복, 평등, 상호중심, 사생활 존중이 가족주의 가치관에서 중요했던 헌신, 희생, 책임, 의무와 같은 가치를 대신하게 되었다.

3. 상대주의적 가치관: 자신의 선택과 판단이 중요 가치

후기 근대 사회의 특징은 상대주의적 가치관이다. 상대주의는 보편 타당한 도덕적 규범이나 윤리를 인정하지 않는다. 오히려 절대성이나 권위를 부정하고, 가족 제도나 가족주의를 전 근대적 가치 체계로 본다. 신앙에 있어서도 절대자이신 하나님 보다는 종교 다원주의를 지지한다. “나에게 옳은 것이 너에게 옳은 것이 아니듯이 네가 옳다고 생각하는 것이 나에게 옳은 것은 아니다”라고 주장한다. 상대방을 인정하고 있지만 동시에 개인의 선택이 어떤 기준보다 더 중요한 가치가 된다.

이러한 상대주의적 가치관은 이전의 가족 제도에 대해서도 질문을 던지게 한다. 남녀간에 애정과 결혼에 대해 동성애와 동성 결혼, 결혼 전 순결에 대해 동거 후 결혼, 일부일처제에 대해 이혼과 재혼, 생물학적 성에 대해 성정체성과 성전환 (transgender) 등도 또 하나의 가족 형태에 포함시켜야 한다고 주장하기 시작했다. 부모와 자녀관계, 생물학적 성에 근거한 남편과 아내의 결합이 유일한 기준으로서의 결혼과 가족의 필수적 요소가 되어야하는 것은 아니라는 것이다.

어떻게 보면 이전 세대보다 훨씬 선택할 수 있는 가족 형태가 많아졌다고도 볼 수 있다. 그러나 선택을 위한 기준이나 원칙, 확고한 믿음도 없는 상태에서 단순히 선택할 대상이 많아지고 스스로 선택할 수 있는 자유가 있다는 것이 결코 이전 세대에 비해 현대인이 더 행복하다고 말 할 수 없을 것이다. 오히려 인터넷을 통해 무분별하게 제시되는 다양한 형태의 삶에 대한 정보의 홍수 속에서 사람들은 점점 더 황폐화되고 더 고독해 지고 있는지도 모른다. 홀로 배우자를 선택하고 결정해야하는 두려움 때문에 결혼을 지연하는 사람이 늘어나는 반면에 홀로됨과 외로움 때문에 일시적 동거의 증가는 가족 제도 및 가족관계를 점점 약화시키는 한 요인이다.

4. 전통적 역할의 혼란

위에서 언급한 사회적, 개인적 변화는 필연적으로 부부 및 가족 관계에서 역할의 변화를 요구한다. 찰스 셀은 그의 책 “가정 사역”에서 곤경에 처한 가정을 다루면서 전통적 역할의 붕괴가 가정이 직면한 어려움과 상관이 있음을 다음과 같이 설명한다; (1) 남편과 아내의 권력 투쟁이 일어나게 되었다; (2) 대부분의 여성들로 하여금 가정 밖에서 일하도록 자극하는 것은 권력에 대한 목마름이 아니라 의미있는 사람이 되고자 하는 노력이다; (3) 혼자서 생계를 책임져야 한다는 전통적인 남자의 역할이 변화하게 되자 여성들에게 더 많은 일거리가 주어졌다. 즉 남성은 가정 생활 및 가사일에 더 많은 참여를 요구받게 되었고, 여성들은 직장생활을 하면서 가정과 일을 병행하는데 큰 부담감을 갖게 되었다; (4) 여성들은 가정에서 자신의 역할에 의문을 가짐으로써 남성들로 하여금 그들이 역할을 재고해보도록 만들었다; (5) 부부들은 자기들의 관계를 질서있게 해줄 종전의 지침이 없어졌으므로 갈등을 해결하고 조화롭게 살아가기 위한 새로운 길을 모색하고 있다 (1999:67-68)

이러한 부부 및 가족 역할의 변화는 새로운 역할 정립의 지침과 모델의 부재로 인해 가족 구성원들로 하여금 역할 혼란을 겪게 하였다. 특별히 가정에서의 여성 지위 변화가 가족 역할의 변화와 깊은 연관이 있다. 왜냐하면 여성 교육이 높아지면서 고용 기회가 많아지고 경제활동 참여가 확대됨에 따라 남성이 주로 경제활동을 하던 구조에서 맞벌이 부부 구조로 변화해가기 때문이다. 아내가 경제활동에 참여할수록 남편에 대한 경제적 의존도가 낮아지고, 이것은 아내의 가족내 위상의 변화를 가져오게 했다. 전통적 가족 구조하에서 가부장적이며 남성 지배적 부부 관계에서 점차 부부 평등을 추구하는 관계로 바뀌고 있다. 또한 가족들은 부부가 가사일을 균등하게 분담하여야 한다는데 동의하는 경향이 늘어나고 있다. 이것은 부부간에 역할을 재조정하면서 갈등을 일으켰고, 이 과정에서 별거와 이혼 등이 증가하게 되었다. 예를 들면 필자는 가정 폭력 남성들을 그룹 상담하면서 "아내가 아침 식사를 차려주지 않거나, 밥 대신 간단한 빵을 주었다“는 것 때문에 다툼이 시작되었다고 말하는 이야기를 여러번 들었다. 아내도 일터에 나가고 직장생활을 함에도 불구하고, 아침 식사를 꼭 국과 밥으로 차려주어야 한다는 가사일에 대한 전통적 사고를 갖고 있는 남편은 역할 조정과정에서 부부 갈등을 겪을 수 밖에 없다. 게다가 남성들은 가장으로서 가정 경제를 책임져야 함에도 불구하고 ”자신이 무능력해서 아내에게 일을 시킨다“는 전통적 남편 역할을 지지할 수록 자괴감과 열등감이 부부 갈등을 더 조장할 수 있다.

미래의 가정은 여성의 사회, 경제적 활동시간이 계속적으로 증가할 것이고 그로 인한 스트레스로 자녀 양육이나 가족의 정서적 유대 기능이 점점 더 약화될 것이다. 여성은 경제적 참여에 대한 부담이, 남성에게는 가사일과 자녀양육에 대한 부담이 늘게 되고, 이것은 독신 생활, 초혼 연령의 상승, 자발적 출산 금지, 결혼이외 동거 등을 대안으로 택할 가능성을 높게 할 것이다. 이러한 현상은 가족 유대감과 응집력의 약화로 이어져서 부모로서의 책임의식이나 부부로서의 헌신, 자녀로서의 의무에서 해방시키는 대신 결국은 이혼과 별거의 악순환으로 연결될 것이다.

II. 가족 관계 신학

정말 결혼이란 무엇이며, 가족이란 무엇일까? 성경은 결혼은 하나님께서 제정하셨고, 하나님의 아이디어 (idea)라고 말씀 한다 (창 2:18). 또한 가정은 하나님께서 조직 (design)하셨기에 하나님께서 세우신다 (시 127:1-2). 그렇다면 하나님께서 제정해주시고 조직해주신 결혼을 통해 가정을 이루었을 때 가족 관계에 꼭 필요한 것은 무엇인가? 그리고 그 관계가 깨어졌을 때 어떻게 회복할 것인가? 하나님께서 원하시는 건강하고, 아름다운 가족관계를 회복하려면 먼저 성경으로 돌아가야 한다. 성경에서 가족관계에 대한 신학적 모형은 하나님과 이스라엘 백성의 관계에서 찾아볼 수 있다. 따라서 하나님과 이스라엘 백성 사이의 언약 (covenant)의 개념은 가족신학의 핵심 개념이 된다.

A. 가족 관계는 언약에 기초한 무조건적 사랑에 근거한다

풀러 신학교에서 가르쳤던 앤더슨 (Anderson)과 건지 (Guernesey)는 언약을 “하나님께서 구체적인 행위를 통해서 이스라엘 백성과 세운 일방적 관계”로 기술하면서 이러한 언약의 개념이 가족에 적용될 때, “가족의 기초를 제공하는 것은 언약으로서의 사랑”이라고 주장한다. 즉 가족이란 단지 혈연관계로 맺어진 것 이상으로 무조건적인 사랑의 경험을 기대할 수 있는 관계라는 것이다.

이러한 일련의 가족 신학에 대한 문헌연구를 통해서 볼스윅 (Balswick) 부부는 가족관계의 신학을 세우면서 언약 (사랑), 은혜 (용서), 능력부여 (empowerment)(섬김/헌신), 친밀성 (이해/알아감)의 연계적인 4단계 나선형 관계를 통해 전개되는 것으로 설명한다. 즉 언약적 사랑안에서 생활하는 것은 역동적인 과정이다. 친밀함은 더 깊은 언약적 사랑을 낳고 헌신은 값없이 주시는 은혜를 강화시킨다. 이러한 용납과 용서는 섬김과 능력부여를 가능케 하여 결국은 이로 말미암아 존중의식으로 두려움 없이 친밀해져 서로 깊이 있는 소통을 하며 알아가게 한다.

위에서 살펴본 대로 성경 속에서 하나님께서 이스라엘과 맺은 언약의 관계에 기초해서 가족에 대한 이해는 몇 가지로 요약할 수 있다.

1. 가족은 혈연관계 이전에 언약으로 맺어진 관계이다.

결혼을 통해서 맺어진 부부나 부모와 자녀의 관계는 일방 또는 쌍방적인 계약관계라기 보다는 헌신에 기초한 언약이라는 것이다. 현대의 개방적 결혼 (open marriage)은 서로의 필요와 욕구를 충족시켜주겠다는 암묵적 계약에 근거하기 때문에 그런 조건적 약속이 충족되지 않으면 언제든지 갈라설 수 있다. 하지만 가족신학의 언약은 하나님께서 이스라엘을 선택하셔서 일방적이며 무조건적인 사랑을 베푸시고 이스라엘은 무조건적 사랑을 기초로 해서 헌신과 섬김을 통해 더 성숙한 사랑으로 성장해가는 관계이다.

하나님께서는 이스라엘을 향하여 ‘너희 아버지’라고 말씀하신다. “어리석고 지혜 없는 백성아 여호와께 이같이 보답하느냐 그는 네 아버지시요 너를 지으신 이가 아니시냐 그가 너를 만드시고 너를 세우셨도다” (신 32:6). 이스라엘이 어리석고 지혜없이 행하더라도 하나님은 그들의 아버지, 변할 수 없는 언약의 관계임을 말씀하신다. 또한 호세아에게 불륜을 저지른 아내 고멜에게 다가가서 다시 사랑하라는 하나님의 말씀은 하나님께서 마치 이스라엘의 연인으로서 하시는 말씀과 같다. 하나님께서는“여호와께서 내게 이르시되 이스라엘 자손이 다른 신을 섬기고 건포도 떡을 즐길찌라도 여호와가 저희를 사랑하나니 너는 또 가서 타인에게 연애를 받아 음부 된 그 여인을 사랑하라 하시기로” (호 3:1)라고 말씀한다. 하나님께서는 하나님으로부터 마음이 떠난 이스라엘 백성을 끝까지 사랑하듯이, 호세아는 다른 사람과 연애를 하는 아내를 사랑해야 한다는 것이다. 이것은 가족과 부부 관계는 무엇보다도 무조건적인 언약의 사랑에 기초하고 있음을 보여준다. 예수님의 비유에서 탕자를 기다리는 아버지는 무조건적 언약에 기초한 하나님의 사랑의 결정판이다.

2. 가족신학은 언약에 기초한 무조건적 사랑을 나타내지만 반응하는 성숙한 사랑으로, 상호 사랑의 관계로 성장해야 한다.

하나님께서는 노아를 부르시고, 아브라함을 부르신다. 야곱을 사랑하셨고, 너희 이스라엘을 사랑하셨다 (말1:2) 고 말씀한다. 그런데 이스라엘은 어떻게 우리를 사랑하였느냐고 묻고, 아들이 아버지를, 종이 주인을 공경하는데 아버지인 하나님을 공경하지도, 두려워하지도 않는다고 책망하신다 (말 1:1-6). 하나님께서는 그들을 사랑하셨건만 이스라엘은 그 사랑에 반응하지 않는 것에 안타까워 하신다.

요한 사도는 “하나님의 사랑이 우리에게 이렇게 나타난 바 되었으니 하나님이 자기의 독생자를 세상에 보내심은 그로 말미암아 우리를 살리려 하심이라 사랑은 여기 있으니 우리가 하나님을 사랑한 것이 아니요 하나님이 우리를 사랑하사 우리 죄를 속하기 위하여 화목 제물로 그 아들을 보내셨음이라 사랑하는 자들아 하나님이 이같이 우리를 사랑하셨은 즉 우리도 서로 사랑하는 것이 마땅하도다” (요일 4:9-11)고 기록한다. 하나님의 우리를 향한 무조건적 사랑은 우리의 사랑의 반응을 요구한다. 특별히 하나님의 사랑받은 자녀들은 가족간에 서로 사랑으로 반응한다. 따라서 하나님의 언약에 기초한 사랑은 서로간의 사랑의 반응을 통해서 성숙한 관계로 발전한다.

B. 가족 관계는 하나님과의 만남을 위한 통로임을 인정해야 한다

하나님께서 독생자 예수님을 성육신하게 하시고 마리아와 요셉에 의하여 가정에서 자라나게 하셨다 (누가복음 2장). 성경은 하나님 아버지와 아들 예수 그리스도 (요한 1:14)는 부자 관계로, 부모에게 자녀들은 하나님께서 주신 선물이며 복 (시편 1275-6)으로, 자녀된 이스라엘 백성과 아버지 하나님 (사 9:6; 63:16; 64:8)은 부모-자녀관계로 표현한다. 또한 바울과 디모데는 영적인 아버지와 아들의 관계 (딤전 1:2; 딤후 1:2)로, 신약시대의 성도는 하나님의 입양된 아들 (요한 8:14-16)로, 예수님과 성도/교회를 신랑/남편과 신부/아내 (엡 5:22-33)로, 그리고 예수님께서는 성도를 형제 (히 2:11)라 부르신다고 성경에 기록하고 있다. 가족 관계를 통해 하나님을 이해할 수 있고, 하나님을 만날 수 있고, 하나님의 심정을 깨달을 수 있음을 가르쳐 주는 것이다. 다시 말하면 하나님과의 만남은 가족 관계와 가족 제도 가운데서 이루어져야 하고, 이는 하나님과 인간의 만남의 통로가 될 수 있다는 것이다.

덧붙여서 하나님은 가족을 통해서 일하시고, 하나님께서 의사소통의 통로로서 가족을 사용하시지만 하나님뿐만 아니라 인간과 사탄에 의해서도 사용될 수 있다. 그렇기 때문에 가족이 인간과 악한 영에 의해 타락되고 왜곡될 수 있다는 점을 간과하지 말아야 한다.

C. 가족관계 신학에 있어서 언약의 관계는 목적의 관계로 이끈다

화이트 (White)는 “가족이란 혈연과 친족, 재생산 및 젊은 세대의 양육적 사회화에 관한 사회적 규범들에 의하여 조직, 관장되는 세대간 사회집단” (재인용, 유계숙 외)이라고 정의한다. 즉 가족 개념의 핵심 단어는 혈연, 성생활과 남녀 역할, 경제활동, 자녀양육, 세대, 사회집단/관계 등으로 요약될 수 있다. 그런데 이러한 공통적 가족 개념의 공감대가 다양한 가족개념의 등장으로 흔들리게 되었다. 왜냐하면 결혼 자체가 혈연으로 맺어진 것이 아니라 애정에 근거한 것이고, 남녀의 역할에 대한 고정 관념에 대한 변화 (동성애 커플 경우에는 남녀 역할에 대한 논의 자체가 불필요)는 여성의 사회적 역할을 확장하게 되었기 때문이다. 또한 경제력을 공유하지 않고 각자 사용하는 맞벌이 부부, 자녀출생을 의도적으로 원하지 않는 부부, 부모 또는 자녀 세대와 함께 살지 않거나 없는 부부, 그리고 개인의 헌신을 요구하지 않는 동거 가족 등, 다양한 가족 형태와 구조의 등장은 기존의 가족 패러다임을 가지고 살아가는 사람들에게는 갈등과 부적절함을 제공해 준다 .

그럼에도 불구하고 가족 개념의 기초는 부부이며, 핵심은 혈연관계와 성관계이다. 혈연관계는 부모와 자녀로 이루어지는 가족 체계의 기본적 요소이며, 성관계는 남녀로서 성적 욕구의 배타적 나눔을 기초로 하는 부부관계이다. 점점 핵가족화에서 소규모가족, 즉 부부 중심으로 변화하고, 남녀의 평균 수명의 연장으로 가족 주기에 있어서 부부만의 생활기간이 길어지면서 부부관계의 중요성이 증대되고 있다. 따라서 부부 중심의 가족으로의 변화는 부부관계, 특별히 부부간에 정서적 유대감 (애정과 친밀감)과 성적 유대감이 매우 중요한 요소임을 보여준다. 그러므로  "남자가 부모를 떠나 그 아내와 연합하여 둘이 한 몸을 이룰찌로다" (창 2:24)는 말씀은 가족의 기본이 부부관계로부터 시작함을 다시금 상기시켜 준다. 이렇듯 하나님께서 세우시는 부부는 하나님의 목적이 이끄는 관계이다.

목적이 이끌어가는 부부는 첫째, 배우자는 하나님께서 주셨다고 믿는 부부이며, 둘째, 함께함을 위하여 기꺼이 희생을 감수하는 부부이며, 셋째, 하나됨을 위하여 서로를 알아가고 배워가는 부부이며, 넷째, 투명하되 신비스러움을 가꾸어가는 부부이며, 마지막으로 목적이 이끄는 부부는 성령 충만하여 그리스도를 본받는 부부이다.

III. 상담 목회를 통한 가정 생명 살리기

(성경적 가정의 회복을 위하여)

지금까지 붕괴되어가는 가정들의 실태와 하나님께서 제정하신 본래 성경적 가족과 부부 관계의 신학을 살펴보았다. 그렇다면 그러한 부부관계, 가족관계를 회복하기 위해서 교회에서 상담 목회가 어떻게 활용될 수 있을까?

A. 상담 목회에 대한 용어 이해

목회라는 단어가 들어가면 그것이 목회 상담이든 아니면 상담 목회이든 용어 때문에 혼돈을 하게 되는 경향이 있다. 하나는 교역자라는 용어인데 이것은 목회자보다는 좀더 포괄적 의미로 볼 수 있다. 즉 목회자라 하면 일반적으로 안수를 받았거나 안수를 받지는 않았더라도 정규 신학을 공부하면서 주로 교회에서 이루어지는 목회를 감당하는 사람들을 일컫는다면, 교역자는 안수나 또는 신학적 훈련이 없더라도 직접적으로 목회를 하거나 목회를 돕는 일을 감당하는 사람들을 포함하는 넓은 의미로 쓰여지고 있다.

오성춘은 교역(Ministry)과 목회 (Pastoral ministry)를 구별하여 하나님의 교회(모든 성도)가 하나님의 영광을 위하여 주님의 이름으로 행하는 모든 봉사를 교역으로 보는 반면에 목회의 특징은 교역자가 목양의 관점에서 주로 인격관계에 봉사하는 것으로 본다 (목회상담학, 1993:362). 즉 교역을 목회보다 좀 더 넓은 개념으로 설명하는 것 처럼 교역자와 목회자의 관계도 비숫하다고 보면 될 것이다. 그러나 모든 성도들을 교역자로 부르지는 않는다. 예를 들면 주일학교 교사나 목회자와 심방을 함께 하는 장로, 권사들은 교역자의 영역에 포함시키지만 성가대원을 교역자로 부르지는 않는다. 이것은 명칭의 문제라기 보다는 역할의 측면을 고려한 것이다.

또 하나는 목회와 목회 상담의 관계이다. 전통적으로 목회를 정의할 때 클레비쉬와 잭클 (Clebsh & Jaekle, 1964)의 치유 (Healing), 지탱(Sustaining), 인도(Guiding), 화해(Reconciling)의 네 영역을 포함시킨다. 따라서 목회는 목양의 관점에서 인격관계에 봉사하면서 소수의 사람들을 대상으로 치유, 지탱, 인도, 화해를 이루도록 돕는 것으로 본다. 즉 목회자가 목양의 관점을 가지고 행하는 모든 일을 목회로 본다. 한편 목회 상담은 목양의 관점을 가지고 봉사한다는 데서는 목회와 동일하지만 주로 대화와 커뮤니케이션의 방법으로 봉사한다는 데서 목회와 구별되는 독특성이 있다. 오성춘(1993:364-365)은 다음과 같이 설명한다.

목회는 반드시 대화라는 방법만으로 목회의 수단을 제한시키지 않는다. 목회는 안수기도, 말씀 증거, 성찬집례, 권징 등 다양한 방법을 사용한다. 그러나 목회 상담은 대화와 커뮤니케이션 방법이 제 1 차적이요, 주요 교역의 수단이 된다. 물론 목회상담도 말씀증거와 기도와 성찬 등의 수단을 사용할 수 있는 것은 사실이나 이러한 것들은 대화나 커뮤니케이션 수단을 보조하기 위해 사용한다. 그러므로 목회상담에서 때때로 말씀을 증거하고 기도를 할 때가 있으나 그 때에는 상담 대화의 원리와 조화있게 하여야 한다는 제한을 갖게 된다.

이러한 정의에 따르면 목회 상담은 단지 목회자들만이 하는 특수한 목회 영역으로서의 상담으로 제한 할 수 있다. 그러나 일반 교역자들도 감당하는 좀 더 넓은 의미로서 “목회 상담”을 사용하기도 하고, 그래서 어떤 학자들은 기독교 상담이라는 용어를 더 선호하기도 한다. 일반적으로 목회 상담이라는 용어를 대화나 커뮤니케이션 방법을 주로 사용하는 사역에 관련된 교역자들의 활동 까지도 포함시켜야 한다고 본다.

반면 목회 상담 (Pastoral Counseling)은 목회자/교역자들이 목회적 차원에서 이루어지는 상담이라면, 상담 목회 (Counseling pastoral ministry)는 상담적 훈련을 받은 교역자/목회자들이 상담적 차원에서 사역을 돕는 것으로 볼 수 있다. 이러한 분류가 가능함에도 불구하고 목회 상담이나 상담 목회를 비슷한 용어로 사용하기도 한다.

B. 상담 목회의 장애물

상담 목회가 중요하지만 사실 여러 가지 장애들이 있어왔다. 그 이유 중에 하나는 교회가 설교와 예전(예배 의식) 중심적으로 교회 성장을 추구하면서 상담 목회는 등한시해왔기 때문이다. 이기춘은 “한국 교회와 상담 목회의 실천 방향”(한국 교회를 위한 목회 상담학, 95) 이란 글에서 다음과 같이 지적한다.

상담목회란 일종의 모성적, 제사장적 목회다. 말씀의 선포와 행정적 관리는 일종의 부성적, 예언자적 목회다. 하나님 편에 서서 인간을 향해 선포하는 설교목회와 지속적인 교회성장의 그늘에 가려져서 궁극적 관심사들을 대화하는 상담목회는 그 절박한 필요성 조차 인식되고 있지 못하다.

즉 목회의 영역 가운데 부성적 목회를 강조하다보니 모성적 목회인 상담 목회는 별로 중요하게 여기지 못했다는 것이다. 또한 상담 목회는 개인적, 또는 소수를 대상으로 하며 그들에게 많은 시간과 노력이 집중적으로 제공되어야 하기 때문에 교역자의 입장에서 효과적 시간 관리에 장애가 될 수 있다는 점이다. 목회자 혼자서 많은 역할을 해야하는 목회에서 상담 목회에 집중하다보면 다른 많은 사역들에 지장을 입게 되고, 그러다보니 상담 목회만을 전적으로 감당할 수 없는 것도 현실이다. 게다가 상담 목회는 상담이론이나 전문적인 훈련, 대화 기술 등이 요구되기 때문에 목회자는 상담 목회가 중요한 것을 알면서도 설교나 예배, 행정 등에 시간을 더 많이 사용할 수밖에 없다. 결국 한 목회자에게 요구되는 다양하고 과중한 역할이 상담 목회의 우선순위를 뒤로 밀어놓게 한다. 그리고 이러한 상황이 상담 목회를 효과적으로 수행하는데 많은 장애가 되게 한다. 교역자가 상담 목회를 감당하는 것은 꼭 필요하지만 당면한 장애들에 대해 지혜롭게 대처하며 균형을 유지해야한다. 게리 콜린스는 그 위험성을 이렇게 지적한다 (효과적인 상담, 1984:53-54).

상담은 목회 사역의 중요한 부분이다. 그리고 교회 지도자는 효과적인 상담자가 되기 위해 최선을 다해야 한다. 그러나 그는 자신이 전문적 상담 사역에 관여하고 있지 않는 한, 설교 준비나 교회 내의 다른 지도력을 발휘할 책임이 있다는 것을 기억해야 한다. 때때로 상담에 지나친 비중을 두다보면, 개인 기도는 사라지고 공부할 시간은 줄어든다. 교회 지도자는 이러한 가능성을 항상 경계해야 한다. 면담 약속을 줄이고 상담을 위해 배정하는 시간을 제한하는 것이 필요할지도 모른다. 그렇게 하지 않으면 그는 균형을 잃은, 일반적으로 덜 효과적인 목회 사역을 하게 될 것이다.

따라서 상담목회에 함께 동역할 수 있는 평신도 전문가들을 일정기간 목회와 성경공부를 병행하면서 준비하여 목회자와 함께 일하는 모델을 도입하여야 한다.

C. 상담 목회의 필요성

그렇다면 왜 현대에 와서 상담 목회의 필요성이 점점 더 확대되고 있는가? 그것은 무엇보다도 우리가 살고 있는 삶의 현장과 밀접한 연관이 있다. 과학이 발달하면서 문명의 혜택을 누리게 되었지만 반면에 산업화와 도시화 관정에서 그 부산물로 인간의 문제는 더욱 심각해져 가고 있다. 비록 통계 자료들을 인용하지 않더라도 인간성의 파괴로 인한 개인적인 문제들 뿐 만 아니라 가정의 붕괴와 사회적, 문화적 혼동은 인간의 미래를 암울하게 만들고 있다. 예를 들면 늘어나는 이혼율, 가정 폭력, 아동학대, 성폭력, 마약과 술중독, 컴퓨터와 영상 문화 매체가 발전하면서 여러 음란물의 범람, 동성애, 청소년들의 각종 비행, 불륜 관계, 이단들의 적극적 활동, 뉴에이지 (New Ages) 운동, 자살률 증가, 낙태 및 미혼모 문제, 각종 정신적, 정서적 질환 등이 넘쳐나고 있으며, 교회나 기독교인들도 이런 문제들로부터 완전히 예외일 수는 없다. 이렇듯 정서적, 감정적, 영적 문제와 깨어지는 인간 관계 속에서 고통을 받는 사람들에게 교회의 자원을 가지고 신앙의 맥락에서 도와주고 하나님의 형상을 회복하도록 돕는 상담 목회의 필요성은 아무리 강조해도 부족하지 않다.

홍인종은“목회적 차원 (교회와 신앙)을 고려하면서 목회자(상담자)가 교인 (내담자)의 내적(영적, 정서적, 감정적, 행동적) 그리고 관계적(가족, 타인, 또는 하나님) 문제를 성경적 진리(권위)를 손상시키지 않으면서 기독교적 세계관을 가지고 다양한 상담적 이론과 실제적 기법들을 사용하여 해결하려는 모든 과정”으로 목회상담을 정의한다.

이러한 목회 상담의 정의는 목회자에게 목회적 도전을 준다. 목회상담자가 될 것이냐 아니냐는 목회자의 선택에 달려있지 않다는 것이다. 단지 좋은 목회상담자가 될 것이냐, 아니면 준비되지 못한 목회상담자가 될 것이냐를 선택할 수 있을 뿐이다. 또 하나는 보편적 목회 상담자로서 목회적 돌봄을 주로 하는 사역을 할 것인가 아니면 전문적 목회 상담자로서 상담 목회를 중심으로 사역을 할 것인가를 결정할 수 있을 것이다. 따라서 목회자는 어떤 목회 상담자가 될 것인지를 살펴보고 늘 이사야 50장 4절을 기억하며 사역에 임해야 할 것이다: “주 여호와께서 학자의 혀를 내게 주사 나로 곤핍한 자를 말로 어떻게 도와 줄 줄을 알게 하시고 아침마다 깨우치시되 나의 귀를 깨우치사 학자같이 알아듣게 하시도다.”

또한 바울이 “우리가 그를 전파하여 각 사람을 권하고 모든 지혜로 각 사람을 가르침은 각 사람을 그리스도 안에서 완전한 자로 세우려 함이니 이를 위하여 나도 내 속에서 능력으로 역사하시는 이의 역사를 따라 힘을 다하여 수고 하노라”(1:28-29) 라고 골로새 교회를 향해서 자신의 사역을 고백한 것 처럼, 상담 목회를 지향하는 교역자들에게 있어서도 이 말씀은 유효하다. 만약 상담 목회의 목표를 “각 사람을 그리스도안에서 완전한 자로 세우는” 사역으로 확대해서 본다면 상담 목회는 단순히 위기와 고난 속에 있는 사람 뿐만 아니라 사역의 전대상에게로 확대할 수 있다. 또한 그러한 상담 목회를 통해서 현재 문제에 빠져있는 사람 뿐 아니라 앞으로 문제에 빠질 수 있는 사람들을 미리 교육하고 예방하는 일을 감당할 수 있을 것이다. 따라서 상담 목회는 목회의 전영역에서 적절하게 적용되어져야 하고 이 시대는 그것을 요청하고 있다.

게리 콜린스(가정의 충격, 1997:539-540)는 기독교 신앙이 있는 가정과 건실한 부모가 있는 자녀들이 누리는 혜택에 대해서 다음과 같이 설명하고 있다; (1) 그리스도인의 결혼 생활이 더 견고할 뿐 아니라 더 오래 지속되는 경향이 있다. (2) 교회에 출석하는 아이들이 마약과 섹스에 더 잘 저항한다. (3) 교회와 지역 사회가 서로 돕기 위해 단합되어 있는 곳에서는 범죄가 덜 발생한다. (4) 건전한 가정에서 자란 아이들은 십대 때에도 심리적으로 더 건강할 뿐 아니라 이혼하지 않고 안정된 가정에서 자랐기 때문에 어른이 되어서도 심리적으로 더욱 건강하다. (5) 교회에 정기적으로 출석하는 부부들이 교회에 출석하지 않는 부부들보다 자신들의 결혼 생활에 더 만족스러워하며 보다 만족스러운 성생활을 하고 있다. (6) 양쪽 부모가 다 있는 집 자녀들이 학교에서 공부도 잘하고 빈곤해지는 경향도 적다. (7) 친부모가 있는 가정에서 자란 사람들이 자살을 덜 하며 그리스도인들 가운데서도 자살이 흔하지 않다. (8) 기독교는 건강을 위해서도 좋다. (9) 자상한 아버지를 둔 자녀들이 아이 때든 어른이 되어서든 생활에 더 잘 적응한다. (10) 혼전에 동거하지 않았던 사람들의 결혼 생활이 더 견고하다. (11) 30년동안 연구 조사한 결과, 어린이들에게는 한쪽 부모만 있는 가정이나 혼합 가정보다 부모가 다 있는 가정이 더 바람직하다.

이러한 결과는 단지 가족의 정기적 교회 출석과 부모가 함께 사는 것만으로도 개인적 생활과 결혼, 가정 생활에 엄청난 차이를 가져온다는 것을 보여준다. 그렇다면 교회 출석 뿐만 아니라 예수님과의 인격적 관계를 통해 신앙적인 성숙으로 인도하고, 부부가 함께 살 뿐 만아니라 과거의 상처를 치유하고 건강한 부부 관계로 성장하도록 돕는 상담 목회가 병행된다면 얼마나 놀라운 변화를 가져올 것인가는 너무도 분명하다. 물론 상담 목회만이 이러한 역할을 한다고 볼 수는 없다. 그러나 상담 목회가 적절하게 제공되는 교회와 교역자들을 통해서 개인과 가정의 문제들을 좀더 효과적으로 치유하고 회복시킬 수 있기 때문에 상담 목회의 중요성이 있다.

D. 상담 목회의 다양한 영역

1. 가정 사역

“가정 사역”이라는 교과서적인 책을 썼던 트리니티 신학교의 찰스 셀 (1997, 2판)은 “가정은 일반 사회에서 중요시되는 만큼 교회에서는 중요시되지는 못하는 것 같다” (17쪽)고 지적한다. 가정을 중요시하기 보다는 교회에 대한 헌신을 더 강조해왔었는데 최근 들어 “가정 사역”이 각 교회에서 강조되고 있다. 그것은 점점 가정이 붕괴되어져 가는 사회 속에서 교회가 가정의 중요성을 새롭게 인식하기 때문이 아닌가 생각한다. 또한 가정과 교회가 서로 반목하는 관계에서 공생의 관계로 바라보는 시각으로 바뀌어진데도 그 원인이 있는 듯 하다.

가정 사역 하면 우리는 먼저 어떤 프로그램을 떠올린다. 그러나 가정 사역 (Family ministry)은 가정/가족과 함께하는 사역 (Ministry with families)이라는 관점을 갖는 것이 중요하다. 갈랜드와 팬코스트는 가정 사역은 “가족에게 영향을 미치는 공식적 그리고 비공식적 체계 뿐만 아니라 다른 사회적 체계, 교회의 구조와 모든 프로그램에 개입하고 그것을 평가하는 하나의 관점(perspective)으로 정의한다. (1990:8). 다시 말하면 가족 관계를 강화시키기 위해서 고안된 프로그램이나 구조들에 대한 뼈대 (Framework)을 제공하는 것으로 가정 사역을 본다.

이러한 가족의 관계를 강화시키는 가정 사역을 하는데 당연히 프로그램들이 필요하다. 여교역자들이 교회에서 관심을 가지면서 시작할 수 있는 영역은 홀부모 가족 (특별히 여성)들에 대한 사역 (Single- parent families)이다. 즉 남편과 사별했거나 이혼, 별거 등으로 혼자서 자녀를 키우는 여성들을 돕는 것은 아주 중요한 사역이다. 구약에서 가장 소외된 사람의 대표로서 “과부와 고아”를 돌아보시는 하나님과 그렇게 행해야한다 (출 22:22; 신10:18; 14:29; 16:11; 24;19-20; 26:12-13; 27:19)고 가르친다. 필자가 미국에서 섬기던 교회에서 여러 가지 이유로 홀로된 여성들 (20대부터 60대까지)을 한자리로 모아 교역자들과 함께 식사를 나누며 그들의 이야기를 들어줄 때 자신들의 마음을 열고 그동안 겪어왔던 고통과 아픔을 서로 나누는 놀라운 경험을 했던 것을 기억한다. 남편을 20대 후반에 잃고 혼자서 남매를 키우며 20여년을 살아왔던 한 여인은 자신의 힘든 경험을 후배 여성들에게 들려주며 용기와 격려를 해주던 모습이 지금도 생생히 떠오른다. 이러한 사역부터 시작해서 부모 교실 등을 통해 각 연령에 자녀를 둔 부모들을 모아서 그들의 문제를 나누고 또한 대처할 수 있는 기회를 갖도록 여교역자가 교육 프로그램을 시작하는 것도 좋은 방법이다.

교회에서 현재 다양하게 시도되는 부부학교, 아버지학교, 어머니학교, 결혼예비 교실, 부부 동산 등 있다. 그런데 장기적 가정 사역을 위해서는 가정 생활 주기 (Family life cycle)에 따라서 각 교회에 맞도록 다양하게 프로그램을 개발해야 한다 (찰스 셀의 “가정 사역” 책을 참조하면 구체적인 프로그램의 아이디어를 얻을 수 있을 것이다. 또 아직 우리나라에는 소개되지 않았는데 Hebbard의 “the complete handbook for family life ministry in the church”라는 책은 가족 생활 사역 프로그램을 개발하는데 결정적 정보를 줄 것이다). 발달적 관점 (Developmental perspective)은 개인의 발달 (영아기, 유아기, 아동기, 소년기, 청소년기, 성인기, 장년기, 노년기) 단계를 가족의 발달, 즉 결혼전 데이트 관계, 결혼후 아이 출생전 부부, 첫아기 출산 가족, 학령기 자녀를 가진 가족, 청소년 자녀를 가진 가족, 자녀를 떠나보내는 가족, 자녀가 모두 떠난 가족 등과 함께 고려하면서 각 단계에서 겪는 주요 과업들을 다루는 사역이어야 한다. (잭 볼스윅의 “크리스챤 가정” 48-49쪽 참조). 주의해야할 것은 가정 사역이 단지 교회 성장이나 개인에게 초점을 맞추는 것이 아니라 가족 전체의 관계를 강화시키고 회복시키는 사역이라는 관점을 잃지 말아야 할 것이다.

2. 상담 목회로서의 심방

심방 사역도 상담 목회 차원에서 좀 더 효과적으로 접근할 수 있다. 물론 심방할 대상이 많기 때문에 간단한 예배 형식과 방문으로 끝내야하는 어려움이 있지만 그럼에도 심방을 잘 활용하면 성도들의 아픔과 고통을 들어주고 치유해 줄 수 있는 좋은 기회가 된다. 오성춘은 "상담 기술을 어떻게 심방교역에 적용할 것인가?“ (한국 교회를 위한 목회 상담학, 140-141)라는 글에서 심방의 상담 목회적 차원에 대해서 다음과 같이 말한다.

심방과 상담은 같은 것이 아니다. 심방은 상담과 같은 목적을 가지고 있지만, 그 방법에 있어서는 다른 접근 방법을 사용한다. 그러나 상담과 심방은 인격적으로 만나 도움을 주려는 것이며 대화의 방법을 사용한다는 데서 공통점을 가지고 있다. 바로 대화적인 목회가운데 하나가 심방이기 때문에 대화적인 도움의 기술인 상담의 원리와 방법을 심방에 활용하는 것은 필수적이라고 할 것이다. 위에 제시한 몇 가지는 심방과 상담의 접목의 한 시도일 뿐이지만 결국 상담의 기술을 심방에 활용하는 것은 시대적인 요청이요, 목회적인 당위성이라고 믿는다.

이렇듯 목회 심방이 상담 목회적으로 중요하지만 또한 위험성이 있는 것도 사실이다. 토마스 오덴 (목회 신학, 1987:339)은 이렇게 그 위험성을 지적한다.

심방은 부담스러운 조사(Inguisition) 쪽으로 흐르거나 또는 어색하고 판에 박힌 사회적 잡담 어느 한쪽으로 흐르기 쉬운 이중적인 부담을 안고 있다. 17세기에는 첫 번째 오류가 압도하였으며, 20세기에는 두 번쨰 오류가 압도하였다. 그 어느 쪽의 극단도 우정적인 관심과 복음 증거 사이의 훌륭한 균형의 오해에서 비롯된다. 이러한 균형은 적절한 목회 심방 이해의 본질적 요소이다.... 그렇지만 거기에는(심방) 개인적인 온화함과 순수함, 그리소 성의있게 귀를 기울여 주는 일이 포함되어야 할 것이다.

결국 심방에 대한 분명한 이해와 적절한 기술이 없이는 심방의 목적을 달성할 수가 없다. 심방에서 대화적 기술이 요구되고 대화적 기술은 상담의 가장 기초이기 때문에 심방과 상담은 분리해서 생각할 수가 없다. 그러므로 심방이 상담 목회적으로 발전하기 위해서는 상담 기술 가운데 경청 기법 (Attentive listening)이나 명료화 기법 (Clarification), 그리고 공감 (Empathy), 말 바꾸어 말하기(Paraphraising 또는 reflection) 등을 배우고 훈련하는 것이 필요하며 대화 속에 나오는 어려움을 적절히 적어둘 수 있는 공식적인 심방 기록 카드를 활용하여 기도해 주고 적절히 사후 관심 표명 (Follow-up)을 하는 것 중요하다.

3. 상담 목회로서의 설교

상담은 개개인에 대한 문제해결에 초점을 맞추는 개인 상담 뿐 아니라 함께 모여 성장과 치유를 도모하는 집단상담도 있다. 상담 목회의 한 방법으로서 상담 설교는 하나님의 말씀을 전달하는 설교를 통하여 개인과 회중의 문제에 대한 인식, 해결, 위기 극복, 상처를 회복하는 과정을 포함하는 것이다. 물론 하나님의 말씀에 기초하지만 말씀의 적용에 더 초점을 맞추면서 상담의 기술과 심리학의 건전한 제안들을 활용한다. 따라서 상담설교는 치료, 위로, 교육, 예방, 무장, 지원, 격려, 화해, 전도, 양육 등 다양한 기능을 갖고 있다.

4. 교육부에서 학생과 교사 상담

교역자들은 교육부서에서 상담 목회를 적용할 수 있는 좋은 기회를 갖게된다. 때로는 성인들을 직접 대할 수 없어도 실제로는 어린 아이들을 통해 부모를 상담할 수 있고, 자녀문제를 가지고 대화를 요청하는 부모들을 상담할 기회를 가질 수 있다. 또한 아이들을 가르치는 교사들을 지도하다 보면 그들을 도와주고 상담할 수 있는 기회를 갖게 된다. 처음에는 자녀의 발달 이해라든지, 자녀들과의 의사 소통, 긍정적 자녀 훈계, 자녀들의 자존감을 높혀주기 같은 교육적 프로그램을 통해서 부모들에게 기회를 제공하고, 교사로서의 자기 이해, 교사의 티칭 스타일 (Teaching style), 상담적 교수법 등을 통해서 교사들이 자기 성장이나 치유등에 대해서 관심을 갖게 하면서 적절한 상담을 제공할 수 있다.

특별히 교육 담당 교역자가 태도나 대화에 있어서 아이들 하나 하나의 변화에 대한 영적인 민감성을 유지하면서 적절하게 대화를 나눌 수만 있다면, 어린 아이들일수록 마음을 쉽게 열기 때문에 상담적인 목회를 충분히 경험할 수 있을 것이다. 클라인벨은 “사소한 어려움의 표현에도 민감한 목회자의 예민성은 즉석 상담의 기회를 가능케 하는 큰 자산” (296)이라고 주장한다. 그는 성인들의 예를 들면서 그들이 보내는 대표적인 어려움의 신호들이 있다고 강조한다 (297): (1) 목회자의 전화에 당황한다. (2) 대화중 핵심을 피하고 피상적인 대화에만 급급한다. (3) 우울-불면증; 일상적인 즐거움에 흥미를 상실; 조급한 흥분이나 극심한 나태감; 무가치감, 허탈감, 무의미, 무력감; 가식적 미소. (4) 부부 간에 내재하고 있는 적대감; 때때로 이런 적대감은 표면의 달콤한 배후에 숨어 있다. (5) 정신적 장애나 행동 장애를 가진 아이들 (이것은 종종 결혼의 불행을 초래한다). (6) 때를 가리지 않고 과도하게 취한다. (7) 교회 출석이나 다른 일상 행동이 갑작스럽게 변화한다. (8) 비합리적이고 너무 조급한 행위를 한다 (9) 죄책감을 가지고 목회자를 피한다. (10) 극단적인 정치, 종교집단에 가담한다.

어린 아이들에 있어서도 마찬가지로 어려움의 신호들이 분명히 있다. 시간적인 제약이 있지만 한 아이와 단둘이서 3-5분 정도만 이야기를 나누어도 많은 정보와 함께 현재 그들의 상태를 이해하는 훌륭한 단서들을 찾아낼 수가 있다. 이러한 일을 감당하기 위해서는 계속적으로 영적인 민감성과 예민함을 키워가야 한다. 또한 아이들과 어울릴 수 있는 친화력과 아이들의 문화에 대한 이해와 적절한 수용이 전제된다. 물론 좋은 관계를 유지하기 위해서는 그들이 꺼려하는 정보를 내놓았을 때 생명에 관한 것이거나 범죄적인 것이 아닐 때에는 적절하게 비밀을 보장해 주어야 한다.

5. 위기 상담과 의뢰

교인들이 문제에 직면할 때 전문 상담자나 의사를 찾는 것 보다는 약 42%의 사람들이 목회자나 교역자에게 도움을 청한다고 한다 (게리 콜린스, 훌륭한 상담자, 12). 베이커 출판사에서 미국 목회자 405명을 대상으로 조사한 결과에 의하면 (1990) 일년 동안 상담을 한 사람의 수가 1- 10명 (24%), 11-25명 (35%), 26-40명 (21%), 40명 이상 (20%)으로 나타났다 (데이비드 베너 저, 전략적 목회 상담학, 1995:180). 또한 전문 상담자인 마스터스와 존슨은 상담을 받기 위해 자신에게 온 사람들의 70%가 똑같은 문제들로 목회자에게 한번 내지 그 이상의 상담을 받았다고 한다 (브라이언 차일드, 단기 목회 상담, 1995:21). 그는 사람들이 왜 목회자를 찾는지 그리고 그것의 중요성을 다음과 같이 설명한다:

잠재적으로 매우 예민한 문제 때문에 목회자에게 도움을 구한 사람들의 놀랄 정도로 높은 수치는 확실히 하나의 중요한 점을 시사한다. 사람들은 도움을 받기 위해 목회자에게 간다. 흔히 사람들이 단순히 ‘신변잡기’나 나누기 위해 목회자에게 갈지라도, 상담에 대한 경험을 가지 목회자에게는 그와 같은 단순한 신변잡기의 이야기 속에서도 그들이 가진 문제나 갈등들이 내포되어 있음을 확인하게 된다. 직업상실에 대한 의기소침, 사랑하는 사람과의 사별, 결혼하여 집을 떠나는 자녀들(또는 다시 돌아온 아이들)에 대한 이야기들은 목회자가 흔히 들어왔던 사람들의 주요 불평메뉴들이다. 결혼문제나 약물남용, 아동학대에 관한 문제, 경제적 압박, 또한 오늘날 핵 전쟁에 대한 공포 등이 목회자들의 관심 영역속에 포함되어지고 있다.

사람들은 스스로 해결하기에 너무 버겁다고 느껴지는 많은 문제들을 가지고 있고, 따라서 교역자는 자신이 상담을 하고 싶든 하고 싶지 않든 상담을 해야만하는 상황에 놓여지는 경우가 다반사이다. 그 중에 중요한 것은 위기에 처한 개인이나 가정에 대한 적절한 대처이다. 갑작스러운 질환이나 실직, 가족의 죽음 등 스트레스와 위기 상황에서는 시간적인 촉박함이나 그 고통의 강도 (intensity) 때문에 도움의 시기가 늦어지면 심각한 문제로 발전할 수 있다. 위기 상담에 있어서 교역자가 해야할 것은 정확하고 유익한 정보를 제공하는 것이다. 그렇게 하므로서 자신들의 내적, 외적 자원들을 발견하여 현명한 결단을 내릴 수 있고, 자신의 갈등과 문제에 대한 대안적 선택을 찾을 수 있을 것이다.

한 가지 기억해야 할 것은 위기 시에 또한 특수한 상황에서 모든 문제를 교역자가 직접 다루어야 하는 것은 아니라는 것을 인정해야한다. 탄 상양은 콜린스의 글을 인용하면서 이러한 경우에는 외부의 도움을 구해야한다고 제안한다 (평신도 상담자, 1997:60): 법적인 문제가 있는 사람, 재정적으로 매우 어려운 사람, 의학적인 관심이 필요한 사람, 심하게 우울하거나 자살하려는 사람, 우리가 낼 수 있는 시간보다 더 많은 시간이 필요한 사람, 다른 상담자로 바꾸고 싶어하는 사람, 마약이나 술을 남용하는 사람, 극단적으로 공격적인 행동을 보이는 사람, 상담 중에 강한 반감을 보이거나 성적 자극, 협박 등을 하는 사람, 매우 혼란스러워 보이는 사람. 교역자들은 종종 자신이 성도들의 모든 필요를 채워주어야 한다는 메시아닉 콤플렉스(Messianic complex)를 가지고 있다. 그러나 때로는 교역자 외에 다른 사람이나 기관이 훨씬 더 효과적으로 도움을 줄 때가 있다는 것을 알아야 한다. 따라서 적절한 상담 기관이나 전문가와 연결시켜주는 의뢰 사역(referral)을 결코 무시해서는 안된다. 그렇게 하기 위해서는 교역자 주위에 이용 가능한 지원 그룹 (support group)과 필요한 기관이나 도움을 줄 수 있는 사람들에 대한 정보를 늘 수집하여 관계를 열어놓아야 한다.

E. 가족 붕괴의 대안으로서의 교회 공동체

인간의 평균 수명이 늘고, 고령화 사회로 가면서 노인 단독 가구가 급증할 것이다. 전통 가족의 붕괴는 혼자된 이들에 대한 가족적 돌봄을 제공할 수 없다. 또한 사회복지 정책이 혼자된 이들의 필요를 채워줄 수도 없다. 그렇다면 어떻게 그들을 돌볼 것인가? 교회 공동체가 유일한 대안이다.

사실 예수님의 가족관은 과히 혁명적이라고 할 수 있다. 제자들이 예수님께 모친과 그 동생들이 찾는다고 했을 때 예수님께서는 "내 모친과 내 동생들은 곧 하나님의 말씀을 듣고 행하는 이 사람들이라" (눅 8:21), "누구든지 하늘에 계신 내 아버지의 뜻대로 하는 자가 내 형제요 자매요 모친이니라" (마 12:50)고 말씀 하셨다. 혈연 공동체를 뛰어넘는 예수님 안에서의 사명 공동체가 가족 관계를 대처할 수 있는 대안이라는 말씀으로 해석해도 큰 무리는 없을 것이다. 따라서 교회가 네트워킹 (networking), 멘토링 (mentoring), 일대일 짝짓기 (matching) 등을 통해서 가족으로부터 격리되었거나 가족적 돌봄을 나눌 수 없는 사람들의 가족이 되어주어야 한다. 그렇게 하기 위해서는 다음과 같은 자세가 요구된다.

1. 치유 공동체로서의 교회

가정 치유와 가족 관계 회복을 위해서 교회는 보다 적극적인 치유 공동체가 되어야 한다. 래리 크랩 (Larry Crabb)은 “교회가 하나님의 능력을 가장 분명하게 나타내야 하고, 그 분의 사랑을 가장 깊이 느끼게 해 주는 곳이라는 생각을 현대인들은 잊어버리고 있다”(1999:223)고 말한다. 그리고 나아가 진정한 힘은 치료 공동체 안에서 서로의 영혼과 연합하는 불가능한 도전을 받아들일 때에 가능하다고 주장한다 (1996:239):

공동체 안에는 힘이 있다. 그것은 연합하는 힘이다. 그리스도의 에너지로 사람들의 삶 속에 들어가는 힘이다. 그리스도의 마음으로 사람들의 마음을 들여다 보는 힘이다. 그리스도의 사랑으로 사람들의 영혼과 접촉하는 힘이다. 그것이 복음 공동체의 모습이다.

크랩은 인간의 문제나 가정의 문제를 단순히 상담전문가들이 고쳐주고 수선해 주어야할 손상된 자아 때문으로 보는 것이 아니라 하나님과 또 다른 사람들과의 연합을 통하여 생명을 찾을 수 있는 소외된 영혼으로 본다. 즉 그는 복음 공동체와의 연합을 통하여 생명을 회복하고 가정을 회복할 수 있다고 믿으며 교회는 그런 치유 공동체가 되어야 함을 소망하며 강조한다.

더그 뮤렌 역시 그의 저서“치유하는 교회”에서 왜 교회가 치유하지 못하는지에 대하여 설명하면서 어떻게 치유 환경을 만들 수 있는지를 실제적 자기 목회 경험을 통하여 제시한다. 또한 치유자의 역할과 치유의 중심은 가족/가정이어야 됨을 역설하면서 치유하는 교회가 되기 위해서 댓가를 지불해야 한다고 강조한다. 마찬가지로 레너드 스윗 (Leonard Sweet)도 미래 교회를 설명하면서 “관계에서 오는 힘은 치유의 능력을 발휘한다. 포스트모던인들이 개인간의 관계, 창조물과의 관계, 교회와의 관계가 지니는 의미를 이해하도록 교회가 도울 수 있다면, 치유의 능력을 발휘하는 관계는 어디에서나 발견될 것이다”라고 말한다. 즉 미래 교회는 관계를 통해 치유의 능력을 발휘하여 개인과 가족을 살리는 목회를 감당해야 한다.

그러므로 찰스 셀은 “제도로서의 교회와 가정은 목이 붙어서 태어난 샴 (Siamese) 쌍둥이 처럼 밀접하게 연결되어 있다. 만일 그들을 분리시키면 대동맥이 잘라져서 한 사람 또는 둘 다 죽게 될 것이다”(1999:32-33)라고 경고 한다. 따라서 가정을 살리는 일이 교회를 살리는 일이고, 가정 사역이 바로 교회 사역의 중심이 되어야 한다.

2. 다양한 가족 형태 (특별히 이혼 및 재혼 가정)에 대한 수용적인 태도

급증하는 이혼율로 이혼과 재혼 가정이 점점 늘어나고 있다. 통계적으로 7-8가정 중 한 가정이 이혼 또는 재혼 가정이라면 결코 미미한 수준이 아니다. 그들에게 있어서 가장 힘든 것은 이혼과 재혼에 대한 주위의 부정적인 시각이다. 이혼율이 계속 증가하는 상황에서 “이혼은 죄”라고 외친다고 이혼을 하려는 사람에게는 별다른 도움이 되지 않는다. 하나님 앞에서 의인은 없기에 긍휼히 여기며 있는 그대로 받아주어야 한다. 가족 형태의 다양화는 이제 피할 수 없는 대세이다. 또한 앞으로 등장하게 될 다양한 가족 형태에 대해서 열린 자세를 가져야 한다. 이것은 동성애 가족을 또 하나의 가족으로 인정해야 한다는 차원이 아니라 하나님의 심정으로 가족을 떠나서는 살 수 없는 인생들이 하나님 안에서 진정한 가정 (Authentic family)을 이루어 가기를 소원하며 그들을 정죄하지 않고 대화하려는 태도를 뜻한다.

데이비드 엘킨드는 “변화하는 가족”이라는 책에서 근대와 후기 근대 시대에는 “가족 구성원 모두가 그 곳에서 지속적인 발전과 성장을 경험하게 되는 가족”으로서의 바이탈 가족 (vital family)이 되어야 한다고 말한다. 반면에 홍인종 (2001)은 “사이버 문화 속에 결혼과 가정 사역”란 글에서 가족 형태의 변화 트랜드 (trend)를 다음과 같이 요약한다.

그들이 지적하고 있는 트렌드를 살펴보면 사람들은 가정같은 편안함과 안정을 밖에서 찾고, 스트레스와 다양한 역할들로 인해 환상 모험이나 반항적 쾌락을 추구하면서 전통적 부부나 가정의 역할은 퇴색될 것을 보여준다. 즉 한편으로는 전통적 가정과 가족의 귀중함을 그리워하면서도 다른 한편으로는 개성과 개인의 자유, 쾌락, 자유분방함을 추구하면서 가족의 응집력 (Cohesion)이 약화될 것을 예측하고 있다. 그 이유는 아마도 사람들은 자기 자신의 감정이나 느낌에 충실하여 자신만을 위해 살려는 자기 중심성과 일상적인 삶에서 일탈하고 싶은 모험심과 쾌락 추구, 그리고 위로받고 싶고 편안한 인식을 취하고 싶은, 그러나 자신이 희생하고 헌신할 필요는 없는 안락한 가정을 원하기 때문일 것이다.

이것이 의미하는 것은 가족 변화에 대한 예측과 그에 따른 사역의 준비는 아무리 강조해도 부족함이 없다는 것이다.

3. 예방 교육 시행(결혼예비 교육, 부모 교육, 가족갈등해소, 대화법, 가족생활주기)

결혼에 대한 배움 없이 부부가 되고, 준비도 없이 부모가 되어 갈등을 겪고 고통을 받는다. 문제가 발생한 후에 사후 조치는 그 효과가 미약할 수 밖에 없다. 하지만 예측되는 결혼과 가족 문제에 대해 미리 교육을 받고 훈련에 참여하는 것은 문제 예방 뿐 아니라 더 나은 부부/가족 관계로 성장하도록 돕는다. 따라서 교회 공동체가 가족들이 겪는 구조적 변화에도 불구하고 적절하게 대처할 수 있도록 정보를 제공해주고, 예방적 교육을 실시하는데 초점을 맞추어야 한다.

F. 상담 목회 방향성의 제안 (홍인종, 2007)

첫째, 교회는 삶을 변화시키는 성경공부와 기도에 대한 계속적인 관심을 가져야 한다. 개인과 가정과 사회의 변화는 하나님의 말씀에 대한 철저한 깨달음과 말씀에 근거한 회개와 결단에 근거하기 때문이다. 평양 대각성 운동은 철저한 성경공부의 사경회와 기도회가 중심이었다는 사실은 오늘날에도 교회의 핵심적인 목회활동이 되어야 함을 깨우쳐 준다.

둘째, 교회가 남성 회복 운동과 남성 소그룹 활동을 적극적으로 장려해야 한다. 대각성 운동은 남성 회개 운동으로부터 진행되었기 때문이다. 최근 들어 아버지 학교 및 남성 운동 (예, promise keeper) 등이 활발한 것은 고무적인 일이다. 목회적으로 남성이 부흥해야 교회가 부흥하며, 남성이 변해야 부부 및 가정이 변한다는 것을 간과해서는 안 될 것이다. 교회에서 어떻게 남성사역을 해야하는 지에 대한 새로운 패러다임을 주는 책이 머로우의 "교회가고 싶은 남자"이다. 그는 현재 교회사역과 문화가 남자를 내좇는 문화인데 "남자가 죽으면 교회도 죽는다"고 역설한다. 사실 부흥하는 교회는 남성이 살아있는 교회라는 것은 너무도 당연하다. 그는 존 그레이의 "남자는 누구도 자신을 필요로 하지 않을 때에  서서히 죽어간다"는 말을 인용한다. 그러면서 교회에서 진행되는 남성사역이 전혀 남성 적이지 못하다는 데에 문제가 있다고 지적한다. 왜냐하면 남자들이 배우는 가르침의 방식은 1. 스스로 깨우치면서 배운다, 2. 체험하면서 배운다, 3. 실물을 활용해 배운다, 4. 직설적으로 질문하고 도전하면서 배운다  등인데 남성들이 교회에 정착할 수 있는 교회의 문화가 빈약하기 때문이라고 역설한다. 따라서 상담 목회의 방향은 남성들이 기대하고 그리워하는 남자다움을 살리면서 예배하고 찬양하고 봉사하고 신앙생활을 할 수 있는 건강한 교회사역을 제시해야 한다.

셋째, 목회자들은 부부 및 가족관계의 변화에 도전을 줄 수 있는 프로그램과 목회 계획을 수립해야 한다. 신앙이 생활, 특별히 가정생활과 분리되어서는 안된다. 왜냐하면 진정한 회개는 개인의 윤리적 삶의 변화 뿐 아니라 가정생활과 가족관계의 긍정적 열매로 증명되어야 하기 때문이다. 그런 의미에서 가정사역에 대한 목회적 관심이 더 요구된다고 볼 수 있다.

마지막으로 교회는 대사회적인 문제에 대한 사역을 개인과 가정으로부터 시작해야 한다. 예를 들면 아내 학대, 가정 폭력, 아동 학대, 음주, 마약, 도박 등 개인의 문제이지만 결코 개인의 문제로 머무르지 않는다는 것이다. 이런 것들은 가정을 파괴하는 주된 문제이며, 나아가 가정의 파괴는 사회 문제라는 인식을 가져야 한다. 대각성 운동에서 알 수 있는 것은 개인과 사회 변화 사이에 가정이 가교의 역할을 하고 있다는 점이다. 왜냐하면 개인의 회심과 사회 개혁 사이에 가정생활의 변화가 자리잡고 있기 때문이다. 따라서 교회는 사회적으로 이슈 (issue)가 되고 있는 동성애, 이혼, 가족 학대, 중독, 폭력 등에 대해서 지역 사회와 연계된 포괄적인 목회활동을 준비해야할 시점이다.

나가는 말

"1907년 평양 대각성 운동 (전후하여)은 개인의 변화와 사회적 변혁 뿐 아니라 가족 관계에 엄청난 변화를 가져왔다. 대각성 운동은 단순히 개인적인 회심에 머무르지 않고, 치유의 체험으로, 가족관계의 변화로, 기독교 윤리 운동으로 이어졌다. 이러한 회심의 결과가 여성 및 아동의 차별에 대한 변화, 결혼관의 변화, 부부 관계의 변화, 고부 관계의 변화 등 전반적인 가족 관계의 변화를 가져왔다.  " (홍인종, 2006). 김인수는 1907년 평양 대각성 운동에 대해 “개인의 회개는 가정을 변화시켰고, 사회를 개조 시키는 놀라운 변혁을 가져왔다”고 말한다 (2006:21).

급격하게 변화하는 사회와 문화 속에서 적절하게 적응하지 못하고, 긴장감과 압박감을 스스로 조절하지 못하며, 결국 가정은 붕괴되어갈 것을 두려워하면서 심리적, 정신적 패배주의에 빠진다면 계속적으로 가정은 위기에서 헤어나오지 못할 것이다.

가족 구조와 제도는 계속 변할 것이고 다양하고 새로운 가족 형태가 등장할 것이다. 중요한 것은 하나님께서 가정을 조직하시고 재정하셨으며, 하나님의 언약에 기초한 무조건적인 사랑이 넘치는 곳이 되기를 원하신다는 것이다. 따라서 가정이 바로 세워지려면 신학적으로 먼저 부부가 하나님께서 주신 배우자임을 믿고 고백하며 귀하게 여길 뿐 아니라 육체적, 정서적, 심리적, 영적으로 한 몸을 이루어가는 언약 공동체여야 한다. 이러한 목적이 이끌어가는 부부와 가족을

이러한 언약 공동체인 가족이 회복되기 위해서 교회는 상담 목회의 중요성과 필요성을 절감하면서 지속적인 상담목회의 전략을 세워 가정생명 살리는 일에 매진하여야 한다. 말씀 연구와 기도회를 통한 평양 대각성 운동이 한국 가정을 변화시키고 새롭게 세웠듯이, 오늘 상담 목회를 통해 하나님의 말씀과 진리위에 한국 가정이 살아나고 세워지기를 꿈꾸어 본다.

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어떻게 심방교역에 적용할 것인가?

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* 본 글은 목회와 신학 (2003년 12월호/ 통권 174호)에 게재된 “패밀리 혼돈의 시대, 어떻게 헤쳐 나가야 하나?”와  계간지“본질과 현상”(“가족이란 무엇인가”, 2006 가을 통권 5호) 등에 필자가 기고했던 글들을 중심으로 수정, 보완한 내용입니다.

사례발표 1 :

가정 생명 살림 목회 사례 (하늘 꿈 연동교회)

장동학 목사

Ⅰ. 가정 생명의 파괴

통계청이 발표한 2,000년 혼인 및 이혼 통계자료에 따르면, 지난 한해 연간 혼인건수는 334,000건(쌍)으로 99년의 363,000건 보다 29,000건이 감소했습니다. 반면 이혼은 해 마다 증가 추세를 보이고 있습니다. 연간 이혼 건수는 120,000건으로 99년 118,000건에 비해 2,000건이 늘어났으며 70년에 비해 10배가량 증가한 수치입니다. 다행히 2008년에 들어와서 줄고 있지만 대입 이혼, 황혼이혼이 증가하고 있는 것은 주목할 상황입니다.

통계청 자료에 나타난 이혼 사유는 가족 간의 불화를 포함한 부부불화가 75.2%로 가장 높았으며 경제문제는 10.8%로 91년의 2%에 비해 5배 이상 증가해, 경제문제가 주된 이혼 사유로 등장하고 있음을 보여주고 있습니다. 그러나 2008년에 와서 이혼 사유의 1위가 성격 차이라고 하였습니다. 대화가 되지 않는다고 하는 것입니다.

그래서 이러한 이혼문제는 TV 드라마나 소설의 소재에서 당연하게 여기고 있습니다.

이러한 영향은 불륜을 정당화 하게 만들었으며 , 그 결과 가정이라는 하나님이 주신 생명 공동체가 너무나도 쉽게 파괴가 되고 있는 실정입니다.

Ⅱ. 교회 안에서의 가정파괴

기독교에서는 조사된 바가 아직 없으나 가톨릭에서 조사한 결과에 의하면 신자들의 50%가 이혼을 고려하고 있다고 말하고 있습니다. 아마 교회는 더 심하지 않을까 생각이 듭니다.

객관적으로 보면 교인들 중에 3분의 1이 이혼한 상태로 예배를 드리고 있다고 추정할 수 도 있습니다. 게다가 절반 이상은 이혼을 생각하면서 예배에 참석하고 있는 상황입니다.    하나님은 가정과 교회 공동체를 만드셨습니다. 교회가 힘들 때 가정이 도와주었습니다.

가정이 현재의 한국교회를 세운 것입니다. 이 말은 가정은 파괴되면서 교회가 살아났다는 의미도 됩니다. 이제 교회가 가정을 도와야 합니다. 교회가 가정 생명을 살려야 합니다.

Ⅲ. 교회 안에서의  해결 방안

첫째, 사람에 대한 전인적인 이해가 필요합니다.

사람은 영, 혼, 육으로 되어 있습니다. 이러한 구조에 따라 다양하게 교인들을 도와주어야 합니다. 생명을 보존하기 위해서 다양한 방식의 접근이 필요합니다.  감기에 걸리면 은혜를 받을 수 없습니다. 또한 부부싸움을 하고 나서 은혜를 받는 경우는 없습니다. 사람은 전인적인 존재이기 때문입니다.

둘째, 교회가 가정회복에 적극적인 도움을 주어야 합니다.

많은 교회가 표어를 정할 때 ‘가정 같은 교회’라고 하는 표어를 정하게 됩니다.

문제는 대부분 가정은 ‘교회 같은 가정’이 됩니다.

그러므로 표어에 끝나지 말고 적극적인 가정치유(Family Therapy)에 뛰어들어야 합니다.

가정을 살리는 일이 교회를 살리는 일임을 인식시켜야 합니다.

셋째, 가정 사역은 논리적으로 접근해야 합니다.

교인들은 가정이 힘들더라도 숨기려고 합니다. 숨겨진 부분을 교회가 헤치는 것은 위험한 일입니다.  따라서 각 교회에 맞게 맞춤 가정 사역 프로그램을 실시해야 합니다. 다른 교회 프로그램을 따라 하다가는 교인들이 실족하는 경우가 많기 때문입니다.

1) 전통교회에서의 가정 사역 방법론

서울 연동교회는 오래된 가족 중심 교회중의 하나입니다.

그래서 가정을 만지는 것을 불가능하게 생각하였습니다. 그것은 새로운 프로그램에 대한 반대 심리와 가정의 상처가 밝혀진다는 두려움 때문이었습니다.

따라서 전략적인 방법으로 다가서야만 했습니다.

(1) 교인들의 요구가 무엇인지 조사 하십시오. (설문 조사)

(2) 상담을 대중화 시키십시오. (상담 설교)

(3) 대중적인 세미나를 하십시오. (열린 가정 세미나)

(4) 제직회 가정 사역 부를 두어 교회구조를 활용하십시오. (당회 후원)

(5) 소그룹 중심 상담 프로그램을 실시하십시오. (평신도 사역자 양성)

그래서 가장 부담이 없는 예비부부들의 모임인 새 가정 학교부터 시작하였습니다.

결과는 전통교회에서 가정 생명을 회복시키는 촉매제 역할이 되었습니다.

2) 개척교회에서 가정 사역 방법론

첫째, 교인들의 상황을 파악하십시오. 개척 교회 교인들의 대부분은 열심히 있다가 교회에 상처를 받은 분들입니다.  따라서 전도에 대한 설교보다 치유에 대한 설교가 필요합니다.

둘째, 가정 사역에 대한 초점을 좁히십시오. 각 지역에 따라 부부가 많은 경우이던지 성별 차가 심한 경우, 여성이 많은 경우 등 다양합니다. 그러므로  ‘맞춤 가정 사역 프로그램’이 필요합니다.

Ⅳ .하늘 꿈 연동교회와 상담사역

본 교회는 1999년 12월 5일 경기도 수원시 장안구 율전동에서 시작되었습니다. 개척 담임 목회자가 상담목사로 섬겼기 때문에 상담목회 철학 속에 ‘home을 도와주는 교회“라는 표어를  걸고 상담 전문교회 라는 분명한 목적을 가지고 시작할 수 있었습니다.

1) 개척 3개월

주변 사람들에게 교회를 알리는 것이 필요하였습니다. 그래서 교회건물과 주변 환경 조   화에 노력하였고 , 다른 교회와 차별화 시키는데 주력하지 않을 수 없었습니다. 이 때 교   인수가 12명(아이 포함)으로 시작되었는데 3개월 만에 40명이 모이게 되었습니다.

2) 개척 1년

등록 교인들이 100명이 되었지만 처음 온 교인들이 교회를 떠나서 70명 정도 모이게 되었  습니다. 이때 필자는 개척 초기에는 교회에서 상처받은 사람들이 수평이동을 하게 된다는   것을 알게 되었습니다. 그러므로 교회가 불신자 전도하는 일보다 상담사역을 통해서 치유   하는 목회에 전념해야 한다고 생각했습니다. 이때부터 6개월 동안 설교 주제를 치유에 목   적을 두었습니다. 교인들의 교회 안팎에서 받은 상한 감정들을 배려하려고 하였습니다.  이 시기에 1기 상담학교를 열게 되었습니다. 인원은 11명이었습니다. 그러나 상처가   심한 사람들이기도 하였지만 경험의 부족으로 인해 상담학교는 실패하게 되었습니다. 결과적으로 8명이 교회를 떠나게 되었습니다. 그러나 상담 프로그램은 계속되었습니다.  비록 교회 공동체에서 실패했더라도 삶을 변화시키기 위해서는 소그룹을 통한 상담 훈련만이 해답이라는 확신 때문이었습니다.

3) 개척 2년

교회 상담 프로그램이 집단상담 성격이라 분출하는 힘이 강했기 때문에, 상담 프로그램에   대한 부작용을 겪고 대가를 지불하였습니다. 교회에서는 전문적인 상담자 훈련보다는 예비  적인 프로그램으로 비교적 부담이 가벼운 부부를 훈련시키는 것이 필요하다고 생각했습니   다. 그래서 부부 사랑학교를 개교하게 되었습니다.

이유는 첫째, 개척교회인고로 교인들이 공동체 구성원으로서 갖는 응집력이 약하기 때문에 작은 일로도 교회를 쉽게 떠나는 것을 알았기 때문입니다.

둘째, 가정의 불화가 일어나면 이상하게도 신앙생활에 부정적인 영향력을 미치게 되는 것   을 알았기 때문입니다.

셋째, 결국 한국교회 목회는 남성들의 변화가 제일 중요하다고 생각했기 때문입니다.

그 결과 남성을 바꾸기 위해서는 부부가 먼저 변해야 한다는 목회 철학이 생기게 되었습니다. 그래서 부부 사랑학교 1기가 시작되었습니다.

4) 개척 7년

현재 부부 사랑학교 18기가 마쳤고 수료 부부들은 1개월에 한 번씩 후속모임을 갖고 있습  니다. 이 모임 후에 아버지 학교 등 남성 모임을 강화하고 있습니다.

남성 셀을 중심으로 내적 치유 세미나 등 상담 훈련과 제자훈련을 병행하고 있습니다.

교회가 3년이 되면서 나타나는 현상은 수평 이동하던 모습들이 줄게 되었습니다.

현재는 불신자들이 교회에 등록하는 것이 늘어나고 있다는 것입니다.

5) 현재

하늘 꿈 연동교회는 두 가지 바퀴를 가지고 공동체를 이끌고 있습니다.

가정과 교회입니다. 이것은 동전의 양면과 같다고 생각합니다.

한국교회는 지금까지 가정이 교회를 위해서 최선을 다하였기 때문에 성장할 수 있었습니다.

그러나 이제는 가정이 병들고 있습니다. 교회가 가정을 돌봐 주어야 한다고 생각합니다.

문제는 한국 사회와 교회에서 가정을 바꾼다는 의미입니다. 그것은 한마디로 요약하자면 남성을 바꾸는 것입니다. 남성이 바뀌어 질 때 교회와 가정에 소망의 빛이 보입니다.

따라서 본 교회의 목표는 다음과 같이 결정되었습니다.

A. 목표: 남성의 변화

B. 방법: 가정의 변화 - 가정 사역 세미나, 상담학교,

부부의 변화 - 부부 사랑학교

남성지지 그룹 - 아버지 학교

남성 공동체 탄생 - 내적 치유 세미나

남성 공동체의 일반화 - 좋은 아버지 모임, 남성 cell 모임, 남성 동아리

C. 소외 공동체 위한 상담프로그램

룻 학교 - 며느리 모임

나오미 학교 - 시어머니 모임

이삭학교 - 중년기와 사춘기 모임

음악치료교실 - 아가들과 함께 하는 고전 음악 모임

Ⅴ. 하늘 꿈 연동 교회의 상담사역의 이론적 배경

지금까지 한국교회는 세계역사상 유례를 볼 수 없는 양적 팽창을 해왔습니다. 그러나 1990년대에 들어서 전통적인 목회 방법론으로는 교회가 성장하는 데 한계를 보이고 있습니다. 그 중요한 원인으로는 첫째, 한국교회가 사회를 돌보지 않고 교회중심으로만 끌고 왔기 때문입니다. 둘째, 기복신앙으로 개인의 현세적인 복만을 추구한 것입니다. 셋째로, 가족을 등한시한 것을 들 수 있겠습니다. 특히 세 번째 이유를 부연 설명하자면 지금까지 한국교회가 여성 중심으로 이끌어져 왔고 남성들에게 대체로 무관심했습니다.

서광선, 한국기독교의 새인식 (서울: 대한기독교출판사, 1991), 57-62.

이런 원인을 알게 된 소수의 교회가 남성을 끌어들이기 위해 애를 쓰고 있지만, 전통적인 사회와 가정, 교회의 구조체계에 익숙한 남성들의 소극적인 참여로 어려움을 겪고 있습니다. 사실 남성들은 사회적으로 가정적으로 여러 가지 요구 앞에 서 있습니다. 이들은 우선 직장에서 동기들 간에 간부와 평사원이라는 신분차별로 인한 심한 스트레스를 받고 있습니다. 또 가정적으로 부부 문제, 고부 갈등, 그리고 사춘기를 맞이한 자녀 사이에서 고민하고 있습니다. 신앙적으로도 부모님들은 예배로, 자녀들은 교회학교를 통해서 신앙 훈련을 받고 아내는 평일에 성경공부, 구역예배 등을 통해 신앙의 성숙함을 이루고 있지만 남성들은 시간여건상 교육을 받을 수 없습니다.

그리고 무엇보다 감정적인 부분에서  결혼초기에 부부가 가졌던 사랑의 유대관계가 느슨해지면서 정서적인 지원체제를 잃은 듯한 상실감을 겪게 된다는 것입니다. 남성들은 자신을 위로해 주고 의논 상대가 되어 주는 친밀한 관계의 사람이 없습니다. 그러므로 우울증에 걸릴 확률이 높게 나타나고 있습니다.

백보령, “친밀한 관계에 대한 두려움이 중년기 위기감에 미치는 영향” (석사학위논문, 연세대학교, 1994), 3.

한혜경, “한국도시  주부의 정신적 갈등의 사회적 요인에 관한 연구” (석사학위논문, 이화여자 대학교, 1985), 24-25.

한 여론연구소에서 실시한 한국 주부의 의식구조를 조사한 결과, 결혼생활에 만족하지 못하는 원인으로 남편의 태도가 지적되었습니다. 여기에는 많은 사회, 경제적 문제가 포함되어 있겠지만, 애정적 측면에서 남편의 능동적 역할이 부족한 것도 큰 원인이 된다고 하였습니다. 왜 남성들이 이렇게 되었을까요?

김정란, “중년기 위기극복에 관한 한 연구” (석사학위논문, 고신대학교 , 1993), 16.

한국 건강가족운동 본부, 급변하는 사회에서 중년기 남성이 겪는 갈등과 극복 (1997), 28-30.

첫째 이유는 직업사회의 변화에 있습니다. 현대사회의 급속한 변화로 인한 자신의 기술의 노하우가 과거의 것이 되어버리고, 남성이 애써 쌓아놓은 전문성이 무효화되는 결과를 가져왔습니다. 이미 경험한 것에 익숙해져 있는 남성은 급변하는 사회에서 요구하는 것들을 소화시킬 능력이 없기 때문에 새로운 일에 자신감을 잃게 됩니다.

둘째 이유는 문화적 변화에 있습니다. 전통적으로 ‘孝’를 바탕으로 형성되어 왔던 우리의 가족문화에서 부모의 위치는 수직적인 관계로 특징지어졌습니다. 그러나 현대 사회의 자녀들은 다릅니다. 이것을 받아 들여야 하는 남성들은 문화적인 변화에 적응을 못하고 있습니다.

셋째 이유는 믿음의 생활화에 있습니다. 근본적으로 한국사회와 기업구조는 진급과 성공만을 요구하는 구조이고 크리스천이라도 사회를 중심으로 살아갈 수밖에 없는 실정입니다. 그래서 신앙생활과 사회생활의 연관성을 맺는 일이 점차 어려워지고 있는 실정입니다.

그럼에도 불구하고  교회는 남성에 대해 거의 방관하고 있는 실정입니다.

이러한 이해를 바탕으로 교회에서 남성 프로그램 개발을 위한 예비적 설문조사를 실시하였습니다. 설문조사에 따르면 가족생활에 대한 질문에서 자녀가 문제를 일으킨 경우 책임소지에 대해 여성인 경우, 본인 책임이라고 대답한 경우가 12%, 남편 책임이라고 대답한 경우가 74%로 나타났습니다. 그러나 남성인 경우에는 92%가 본인 책임이라고 하였습니다. 그러나 부부 신앙의 질문에 대해선 남성 62%, 여성 82%가 남성의 믿음이 더 깊다고 응답하였습니다. 가족과 신앙의 연관성 여부에 대해 남녀 모두 96%가 가족문제가 신앙에 영향을 끼친다고 하였습니다. 따라서 남성에게 무엇보다 가족 개념의 변화가 필요하며, 교회가 상담 사역을 통해 남성을 변화시키는데 앞장서야 합니다.

설문조사는 30대 부부 중심으로 이루어졌으며, 설문지 700부 배부하였으나 회수된 설문지는 250매였다.

상담사역 중 가장 필요한 회복은 감정의 친밀감 회복입니다. 인간에게 있어서 느낌은 매우 중요한 영역입니다. 사랑과 애정의 느낌들에 대한 표현은 가족생활에서 친밀감을 획득하는 데 없어서는 안 될 필수적인 요소입니다. 그럼에도 불구하고 친밀감을 표현함에 따라오는 두려움으로 인해 서로에 대한 감정표현을 하고 있지 못하고 있습니다. 이러한 친밀감을 기반으로 하는 감정의 표현에 대해서 남성들은 매우 약합니다. 그러므로 친밀감 회복은 남성들의 감수성  회복의 시작이라고 할 수 있습니다. 감수성 표현은 언어적인 사랑 표현과 비언어적인 사랑 표현이 있는데 남성들은 표현방법을 훈련받아 아내에게 친밀감을 표현하여 가족에 대한 신뢰를 회복해야 할 것입니다.

따라서 이러한 학문적 바탕 속에 본 하늘 꿈 연동교회 프로그램의 방향은 아래 그림과 같습니다. 우선 남성을 바꾸는데 목표를 두었습니다.

남성들은 교회와 사회와 가정 속에 고립되어 있습니다.

회복할 수 있는 방법의 길은 가정을 통해서 힘을 얻는 것입니다.

가정은 부모, 자녀 부부 관계 안에 있습니다. 그 중에 부부 관계를 바꾸려고 하는 것입니다.

부부 관계에서 친밀감 회복이 목표이고, 따라서 감수성 훈련을 받아야 합니다. 감정을 표현하기 위해서 대화를 훈련받아야 합니다.

	교회							남성				사회
부모 관계								가정			자녀관계

▽

부부 관계

▽

친밀감 중시

▽

감수성 회복

▽

대화 훈련

Ⅵ.  하늘 꿈 연동교회 상담사역을 위한  교회 시스템

1) 교회 환경 분석

본 교회는 성균관대학과 주변에 성대 전철역이 있습니다.

게다가 5분 이내에 정자 지구 천천 지구 등의 아파트 대 단지가 있습니다. 주변지역은 오래된 상권이 형성되어 있는 지역이며 작은 아파트 단지가 위치하고 있습니다. 특히 300미터 정도에는 우리 교단 교회가 2천명 모이고 있는 상황이었습니다.

따라서 본 교회는 시작부터 차별성이 있는 목회를 할 수밖에 없었습니다.

그래서 시작한 것이 상담 프로그램이었습니다. 그러나 상담 목회는 실패하였습니다.

주변 환경에 대한 정확한 이해가 없었고 지역 특성을 알지 못했기 때문이었습니다.

그래서 주변 환경을 조사하였습니다. 지역사회에 크게 두 가지의 특성이 있었습니다. 하나는 유치원이 잘된다고 하는 것입니다. 이것은 그 부모의 연령대를 알게 할 수 있었습니다. 대부분 30-40대 부부 중산층이었습니다.  또 하나는 남성들이 서울에 직장을 다니는 경우가 많았습니다. 그러므로 남성들은 직장이 먼 관계로 교회 생활이 수동적일 수  밖에 없었습니다. 예상대로 주변교회를 조사한 결과 대부분 여성들이 교회를 섬기고 있다는 것을 확인 할 수 있었습니다.

2) 목회철학 방향 설정

그러므로 본 교회의 방향은  두 가지로 정리 할 수 있었습니다. 교인들의 연령대가 30-40대이므로 이 연령층에 대한 봉사와 프로그램을 계획하게 된 것입니다. 그리고 여성보다 남성들이 교회에 중심이어야 되어야 한다는 생각이었습니다. 그러나 남성들은 변화를 싫어하였고 가정을 오픈하는 것을 원치 않았으며, 따라서 교회 모임에 대해서도 부정적인 모습을 보였습니다. 이 두 가지에 초점을 두고 본 교회는 ‘깨어나는 사람들’이라는 목회 표어아래  ‘거듭남과 깨어남’을 초점으로 목회 방향을 설정하게 된 것입니다.

거듭남의 방법으로 제자 훈련을 실시하였습니다. 깨어남의 방법은 상담훈련이었습니다.

Ⅶ. 하늘 꿈 연동 교회의 상담의 실제 program

1) 상담 프로그램의 특징

a) 예방 프로그램을 우선시합니다.

b) 치유 부분은 설교로 합니다.

c) 소그룹모임을 중시합니다.

d) 귀납적인 성경공부를 통해 말씀 훈련과 상담 훈련을 병행합니다.

e) 영적인 부분과 치유 사역은 전문적인 기관에 위탁합니다.

2) 주 상담 프로그램 -부부 사랑학교

본 교회 간판 상담 프로그램은 부부 사랑학교입니다.  본 학교를 통해서 1)가정의 치유가 일어났고, 2)남성들이 변하였고, 3)교회가 안정적으로 바뀌게 되었습니다.

(1) 모집: 목회자가 직접 수강생을 모으는 것보다 간사 부부를 택해서 수강생을 모으면 효과적입니다. 또한 차별성이 중요하기 때문에 반드시 유료로 해야 합니다.

회비를 미리 받으면 마음이 변해도 참여할 수  밖에 없는 효과가 있습니다.

모집 방법은 심각한 부부모임이 아니라 좋은 부부들이 더 좋은 관계를 위해 모이게 한다는 것을 부각시켜야 합니다.

(2) 장소: 교회라는 이미지를 주지 않는 장소가 좋습니다. 교회에서 할 때 데커레이션에 신경을 써서 기존 프로그램과 다르다는 차별성을 두어야 합니다.

(3) 인원  및 시간: 5-6쌍이 좋습니다. 외부교인을 1쌍 정도 받아들이면 지역사회에 도움을 줄 수 있고, 모임이 긴장감을 가질 수도 있습니다. 그러나 후속 모임을 생각해서 1쌍 이상은 받지 않는 것이 좋습니다. 모임 기간은 7주-8주 정도가 좋으며 시간은 2시간가량 하면서 정확하게 끝냅니다. 시간을 준수하면 남성들이 좋아합니다.

(4) 규칙: 숙제, 지각, 결석할 때와 다른 규칙들도 벌금 제를 실시합니다.  벌금은 마지막 주에 저녁식사로 활용을 합니다. 그리고 아이들은 데리고 오지 않는 것을 원칙으로 합니다.

(5) 교재: 부부 사랑 만들기(장로교 출판사, 총회 국내 선교부) -교재에 지나치게 매달리지 말아야 합니다. 참가자들의 이야기를 들으면서 귀납적인 방법으로 접근을 해야 합니다.

(6) 부부 사랑학교의 실제

* 첫째 모임: 가정 부흥회(부부싸움)를 하게 하십시오

특히 남성들에게 모임이 힘들 것이라는 사실을 인식시키십시오.

남성들은 일 중심적이기 때문에 관계 모임을 갖는 것부터 힘들어합니다.

그러므로 1,2회 모임은 힘들 것이라는 것을 알려주어야 합니다.

세 번째 모임부터는 긍정적인 스트로크로 바뀐다는 것을 이야기하십시오,

a. 참가자들에게 인사하게 하고 참가한 동기를 나누게 합니다.

자기 애칭을 짓게 합니다. 되고 싶거나 원하는 동, 식물 등을 말하므로 마음을 표현하게 합니다. 배우자들의 이야기를 중간에 거부나 거절을 받지 않고 끝까지 들을 수 있는 효과를 가지게 되었습니다.

b. 자신의 가정에 대한 진단을 하게 합니다.

진단하는 요령은 교재 1과에 있습니다. 배우자의 점수를 미리 예측하게 합니다. 배우자끼리 서로 생각하는 가정 불평지수를 엿볼 수 있습니다. 이때 부부가 당황하게 되었습니다. 인도자는 피차 눈치를 보지 못하게 하며, 한 가정이 너무 많은 시간을 갖지 못하도록 조절을 해야 합니다.  진단이 끝 난 후에 왜 점수가 낮게 나왔는지 분석하여 이야기하게 합니다.

c. 첫째 날 모임의 포인트입니다. ‘세 가지 소원 말하기’ 입니다.

분명히 소원을 들어 줄 것을 쌍방 간에 약속을 받습니다. 소원을 말하면 상대방의 불만을 이야기 할 수 밖 에 없습니다. 배우자는 상대방의 소원을 들으면서 마음을 읽게 되는 효과를 가지게 되었습니다. 따라서 소원은 구체적이어야 합니다.

여기서 중요한 것은 배우자가 실행 할 수 없는 소원을 한다면 중간에 조절을 잘해야 합니다. 서로 간에 인정할 수 있는 소원을 이야기하게 합니다. 이때 도저히 말하지 못하는 부부가 있습니다. 인도자는 다그치지 말고 한 주간의 시간을 줍니다.

첫째 날 준비를 위해 인도자는 소그룹 모임에 대한 공부를 할 필요가 있습니다.

d, 과제는 ‘카페 갔다 오기’입니다.

1시간 이상은 무조건 앉아 대화하게 하고 대화의 내용은 옛날 신혼 전 시절 이야기를 합니다. 한쪽이 일방적으로 많이 하지 못하게 하기 위하여 시간을 정해 놓고 대화하게 합니다.

부부의 과제를 확인하기 위해 카페 성냥을 가지고 오도록 합니다.

* 둘째 모임: 덫을 알게 하십시오.

a, 과제 검사를 합니다. 카페에 갔다 와서 느낀 점들을 나누십시오.

대부분 싸움을 하고 왔을 것입니다. 왜냐면 대화하는 방식을 모르고 서로 대면했던 적이 별로 없기 때문입니다. 이때 인도자는 위로를 해야 합니다. 관계를 치유하기 위해서는 관계의 아픔이 나와야 한다는 강의가 필요합니다. 그리고 싸움을 부흥회로 이야기합니다. 2주간은 가정 부흥회를 권고하도록 합니다. 그리고 세 가지 소원 과제 점검을 합니다. 과제 점검의 핵심은 비난이 아니라 칭찬입니다. 배우자들에게 칭찬 보약 먹이기를 하는 것입니다.

칭찬을 함으로 서로 간에 신뢰를 형성시키는 것입니다.

b. 가정은 하나님이 세우셨다는 강의를 합니다.

자신의 가정을 진단해보게 합니다. 이 때 부부가 상호간에 대한 연합과 분리를 이야기하게 합니다. 사람의 기질마다 다를 수 있다는 것을 알게 합니다.

인도자는 두 가지 강의를 20분 정도 할 수 있습니다.

1) 연합과 분리에 대한 강의 (찰스 셀 가정 사역, 생명의 말씀사)

2) 기질 강의(기질, 탐 라헤이, 생명의 말씀사)

c. 간단히 소그룹에서 나눌 기술적인 대화를 가르쳐 줍니다.

1) I-Message

나에 대한 이야기를 하게 합니다.

너에 대한 이야기는 공격성이 있다는 것을 알게 합니다.

2) 감정과 사실 분리

이 두 가지를  사용하여 집에서 취침 20분전에 대화를 하게 합니다.

대화의 주제는 부부 사랑학교 다른 부부에 대해 이야기하게 합니다.

그리고 서로 다른 부부가 확인 전화를 하여 과제 점검을 합니다.

d, 각 가정의 문제점들이 드러나는 시기입니다.

주의 사항을 재차 강조합니다. 이 때 부부들은 동성의 도움을 원하려고 합니다. 그러므로 소그룹 공동체를 묶어주는 프로그램이 필요합니다. 공동체의 친밀감을 위해 학습자들 전체가 노래방을 갔다 오게 합니다. 공동체의 친밀감을 더욱 확대합니다.

* 셋째 모임: 남녀가 다르다는 것을 알게 하십시오.

a, 과제 검사를 합니다. 노래방에 갔다 와서 느낀 점들을 나누어 보게 합니다.

신나게 놀았다면 잘 논 이유와 놀지 못했다면 놀지 못한 이유를 나누게 합니다.

가장 잘 논 사람을 뽑아 노래 한 곡을 부르게 합니다. 소원 말하기 과제를 다시 점검합니다.  이때 가정마다 다른 문제로 갈등을 하는 경우가 있습니다. 인도자는 가정 상황에 맞도록 중개 역할을 조심스럽게 해야 합니다.

b. 남녀의 다른 점이 무엇인지 질문을 합니다.

남자와 여자의 같은 점과 다른 점을 알게 합니다.

반대로 남자가 여자의 장점을 여자가 남자의 장점을 이야기합니다.

칠판에 기록하고 난 후 장점을 이야기 한 이유를 물어봅니다.

인도자는 남성과 여성에 대해서 강의를 준비합니다. 강의는 질문 형일수록 좋습니다.

c. 남성과 여성이 구별은 있으나 차별이 없어야 한다는 것을 알게 합니다.

남성과 여성이 가정을 세우는데 있어서 다른 욕구가 있음을 알게 합니다.

배우자가 언제 기분이 좋아지는지 질문을 해 보십시오.

남성은 존경, 여성은 애정이 필요하다는 것을 정리하십시오.

d. 과제

가장 중요한  ‘편지 쓰기’ 과제입니다. 편지 쓰는 방식을 명확하게 설명을 해줍니다. 과거의 사진을 내어놓고 구어체, 감정적인 그림언어로 모임을 통해 변화된 모습을 이야기합니다.

* 넷째 모임: 나 때문이라는 사실을 알게 하십시오.

a. 편지는 읽어주기만 해도 치유가 큽니다.  가장 감성적인 부부의 편지부터 읽습니다.

이 단계에 오면 남성들이 변화되는 시기입니다. 이때 마음 단어를 사용하도록 권면합니다. 부부간의 편지를 읽으면서 집단모임 속에서도 박수와 격려로 지지 그룹을 형성 해줍니다. 부부가 용서와 화해로 인격적인 만남이 이루어지면 포옹하도록 하고 구성원들이 축복 송 등을 부르도록 합니다. 편지 읽을 때 인도자는 배우자의 문제가 아니라 자신의 문제임을 알게 합니다.

b. 이 단계부터는 그룹이 힘을 갖게 되었습니다. 외부 모임을 유도합니다.

과제는 그룹이 “놀이동산 다녀오기”입니다. 놀이동산 표를 가지고 오는 것입니다.

아이들은 데리고 가면 안 되며 부부 사랑학교 전체가 참여하게 합니다.

* 다섯째 모임: 대화법을 알게 하십시오.

a, 자녀 없이 놀이동산에 갔다 온 느낌들을 이야기하십시오.

외부에서 식사를 하면서 프로그램을 진행하는 것도 좋은 방법입니다.

인도자는 편 가르기가 되지 않도록 전체적인 분위기가 되도록 노력해야 합니다.

b. 이때부터 부부들이 open-mind를 합니다.

인도자는 부정적인 이야기가 나오지 못하게 하고 조절해야 합니다. 소외된 부부에 대해서 배려하는 시간을 갖아야 합니다.

c. T A 상담에서 나온 P. A. C에 대한 강의를 합니다.

부부가 즐겨 쓰는 방어기제에 대해 이야기하게 하고 구체적인 대화를 유도함으로 쌍방 간의 대화의 문제점을 알려 줍니다.

d, 과제는 ‘영화보고 오기’입니다.

가능한 감성적인 영화를 권하며 숙제로 영화 티켓을 가져오게 합니다.

* 여섯째 모임 : 대화를 위해 사건을 만들게 하십시오.

a, 영화를 보고 어떤 마음을 갖게 되었는지 나누게 합니다.

b. 감정적인 단어들을 쓰는지 확인합니다.

사실 과 감정을 분리시켜 분노 처리 훈련을 하게 합니다.

c. 과제는 “선물 사오기‘입니다.

배우자가 원할 선물을 상의 없이 사오게 합니다.

서로 맞추어 봅니다. 그러나 한 주간 서로 알려주지 못하게 합니다.

* 일곱째 모임: 분위기를 즐길 수 있게 하십시오.

a. 외부에서 공동체 식사를 하면서 선물 교환할 수 있는 시간을 갖습니다.

b. 부부 상호간에 ‘왕 되기’ 하여 칭찬을 먹게 합니다.

* 수료예배:

주일 저녁예배에 전교인 앞에서 찬양과 율동을 유치하게 준비하여 발표합니다.

부부가 편지를 쓰게 하여 읽어 줍니다. 가족들로 하여금 꽃을 준비하게 하여 축하하면서 퇴장할 때 꽃을 뿌리며 축하하는 예식을 갖습니다.

Ⅷ. 하늘 꿈 연동교회 상담 사역의 결과

지금까지 한국교회는 교회가 수혜자였습니다. 가정에 대해서 도움을 주지 못했습니다.

그래서 한국교회는 외형적으로 성장했지만 한국 가정은 파괴되었습니다.

본 교회는 교회 안에서 상담 사역을 시작하였습니다. 그 결과는 폭발적이었습니다.

부부는 모이기만 하여도 그룹의 에너지는 강했습니다. 부부간에 친밀감이 회복 된 것입니다. 가정의 회복은 곧 교회에서 결실을 맺게 되었습니다.

1. 가정이 회복되면서 믿음도 회복되었습니다.

부부가 회복되면서 주일 저녁, 수요예배에 부부 단위로 참가하는 것을 볼 수 있었습니다.

2. 교회 소그룹에 적극적인 참여를 하게 되었습니다.

남성, 여성 셀 모임과  후속 프로그램을 통하여 교제를 하게 되었고, 제자훈련 등에 적극적으로 참여하게 되었습니다.

3. 남성들이 교회 일에 적극적으로 참여하게 되었습니다.

이것이 가장 큰 효과입니다. 아내들도 놀랍니다. 실제 남성들이 적극적입니다.

동아리 모임이든지 부부 모임이든지 교회에서 적극적인 행동을 하게 되었습니다.

4. 친밀감이 생기자 교회정착이 쉽게 되었습니다.

개척교회에서 가장 힘든 것이 교인들이 쉽게 교회를 떠나는 일입니다. 교인끼리 친밀감이 없기 때문입니다. 부부 사랑학교는 연대감을 형성시켰습니다. 서로 격려하고 아껴주는 소그룹의 장점을 지니고 있습니다. 부부 모임이 많지 않기 때문에 서로 마음을 보였기 때문에 모임이 깊은 친밀감 속에 이루어지게 되었습니다.

5. 감정 처리 방법을 배워 지체들끼리 건전한 관계를 갖게 되었습니다.

부부끼리 대화의 문제로 인해 어려움을 겪게 되는 것을 현장을 통해서 알 수 있었습니다. 특히 감정 처리 미숙으로 인해 인간관계의 손상이 있었습니다.

이런 모습은 비단 부부뿐 아니라 교회 지체들에게 있어서도 나타나는 현상입니다.

그러나 부부 사랑학교 훈련을 통해 대화 훈련을 받게 되어 교회 지체들끼리 건전한 관계를 유지 할 수 있었습니다.

6. 남성이나 여성 동성모임도 활발하게 움직이게 되었습니다.

부부끼리 이해하고 인정하면 남성이나 여성 모임의 이해의 폭이 깊어갔습니다.

특히 축구모임, 중창단 모임 등, 같은 기수의 부부 사랑학교 학생들끼리 격려하여 참여하는 경우가 늘어났습니다.

7. 상담프로그램이 전도의 도구가 되었습니다.

부부 사랑 학교는 전략적으로 외부 교인이나 믿지 않는 가정을 참여시켰습니다.

훈련을 받고 난 후 후속 모임을 위해  교회에 등록을 하였습니다.  즉 상담 프로그램이 전도의 역할을 하고 있는 셈입니다.

8. 홈페이지(www. ydpc. or. kr) 가 활성화되어 교제가 잘 이루어지고 있습니다.

홈피 안에 있는 카페나 블로그 등을 통해서 서로 지지하고 마음을 나누고 있습니다.

지금 가정 생명이 파괴되고 있습니다. 교회가 움직일 차례입니다.

가정 전체에서 부부 관계만 바꾸어도 가정은 살 수 있습니다.

사례발표 2:

경기노회 가정생명살림 선교 사례 :

기독교가정회복센터

천영식 목사

(기독교가정회복센터 소장)

1. 센터 설립의 동기와 배경

본 센터는 개인적 사역 동기로 출발했다. 개인적인 동기라고 하는 것은 센터가 설립됨에 있어서 노회가 먼저 주도적으로 시작한 것이 아니라 필자의 개인적 동기에 의해서 시작되고  노회가 나중에 노회 기관으로 인준했다는 것이다

1) 목회 사역의 회의와 고민

신학교 2학년 때 농촌 지역 개척 목회(5년)를 시작하여 13년 동안 적중하지 못하는 목회로 인해 목회 사역 자체에 대하여 회의와 고민을 하게 되었다. 적중하지 못하는 목회의 원인이 결국은 담임목사의 성도들과의 갈등, 사모와 성도들과의 갈등, 성도의 수준이나 입장을 무시한 무리한 사역의 전개(선교원) 등으로 인해 목회사역의 어려움을 겪게 되었다.

결국 목회 현장에서 일어나는 실패의 요인들은 목회자 자신이 성도를 제대로 이해하지 못하는데서 발생하는  부분이 크다는 것을 깨닫게 되었다  목회의 성공과 실패는 목회의 대상인 성도들과의 관계를 얼마나 잘 할 수 있느냐에 따라 결정된다는 결론에 도달하게 되었다.

그리하여 성도들을 이해하는 방편으로 상담 공부를 시작하게 되었다. 상담을 공부하면서 큰 소득은 단순히 상담이 목회 대상인 성도를 이해하고 적중하는 리더쉽을 발휘하는데 도움이 될뿐 아니라 영성을 이해하고 향상시키는데도 큰 도움이 된다는 것을 알게 되었다.

2) 가정 회복에 대한 비전과 열정

센터 설립 초기에 필자 자신이나 주변에 가족이나 친척들로부터 많은 반대가 있었다. 나이가 50이 되어가는 상황에 다른 일을 시작한다는 것은 위험이 따르는 모험이라 할 수 있기 때문이다.  그러나 가정 사역을 시작하지 않으면 않되는 중요한 잉 중 하나는 하나님의 회복에 대한 갈망이 있었기 때문에 가능했던 것이다.

시작 당시 학문적인 준비도 제대로 돼 있지 않은 상태였기 때문에 많이 망설여 지기도 했다. 상담분야에 학위를 소유한 분들도 많은데 아직 상담 분야에 학위도 갖지 내가 할 수 있을까 하는 의구심이 일기도 했다. 그러나 시고하고 생각하면 할수록 점점 더 강렬해 지는 회복에 대한 갈망이 었다.

무슨 사역이든지 그 사역이든지 가능케 하는 것은 그 일을 하는 이유 즉 사역의 비전과 목표일 것이다. 필자가 알고 잇는 상담 기관 가운데 상담 센터 건물이 있고 정부로부터 재정을 지원 받으며 외형적으로 볼때 규모가 있는 상담 센터를 알고 있다. 그러나 그 내용을 살펴 볼 때 성경적 가치와는 거리가 먼 것을 깨닫게 되었다.

필자가 생각하는 중요한 성경적 가치와 핵심 주제와 사역 철학은 다음과 같다.

1) 구원받았다는 것은 회복을 의미한다.

회복은 하나님의 창조 계획에 연관되어 있다, 그래서 회복을 이야기 할 때는 타락하기 이전의 완전한 상태로 돌아가는 것을 의미한다. 잃어버린 본래를 찾는 것을 의미한다.  필자는 구원이라는 말 보다 회복이라는 말을 좋아 한다. 그것은 회복이라는 용어가 삶과 밀접하게 연관되어 있다고 생각하기 때문이다

2) 참된 영성이란 삶으로 증거된다.

영성 수준이 삶의 수준이라고 말할 수 있을 것이다. 영성과 삶은 분리되어서는 안된다.  영성과 삶이 분리 될때 사회의 빛이 디지 못하고 지탄의 대상으로 전락된다. 삶으로 증거되는 영성을 회복할 때 한국교회는 희망이 있다

3) 삶이란 관계이다.

하나님과의 관계, 사람과 사람과의 관계, 사람과 자연과의 관계 등 관계를 잘 해 나갈 때 삶의 기쁨이 있고 행복이 있다. 물질이나 조건들은 모두가 관계를 잘 해 나가기 위한 수단이고 도구에 불과하다. 현대의 문제는 관계의 수단인 물질과 조건들이 목적이 되고 관계가 뒷전으로 밀려나기 때문에 발생되는 것이다.

4) 관계는 사랑으로 발전한다.

5) 성경은 삶의 원칙이며, 학문은 원칙을 설명해 준다.

심리학이나 상담학을 포함하여 모든 학문의 성경 말씀속에 근거를 두고 있다.

비록 학문을 연구하는 사람이 하나님을 모르는 사람일지라도 그가 정지하고 진실하게 학문을 연구하는 사람이라면 결론은 성경에 도달할 것이다.

2. 현재까지의 경과

1) 진주노회 소속 목사로 있으면서 경기노회 지역인 수원에 센터 설립하다

진주노회 지역에서 목회를 정리하고 상담 사역을 시작하게 되었는데 진주노회(99년 10월)의  허락을 받아 수원에 센터를 설립하게 되었다.

2) 부설 기관으로 은혜가정폭력상담소 운영

여성단체에서는 빈번한 가정 폭력의 사건으로 인해 가정의 건강성이 위협받고 있으며 여성들이 가정에서 고통받고 있다고 판단하고 서둘러 가정폭력방지를 위한 법률의 입법화 서둘렀다. 그 결과 1997년 12월 31일 법률 제5487호로 가정폭력방지및피해자보호등에관한법률(이하 가폭방지법)이 탄생됐다. 이 법률의 시작은 여성 보호의 차원에서 시작됐다. 필자도 법률제정의 취지를 공감하고 상담소의 공신력을 확보할 수 있다는 생각으로 가폭상담소를 시작으로 건강가정 사역을 시작하게 되었다.

가폭상담소의 한계와 폐쇄

실제적으로 행복해야 할 가정이 폭력으로 고통받고 있는 현실을 감안하면 가폭상담소는 절실히 필요하다. 그리하여 2004년 중반까지 열심히 가정 폭력으로부터 가정을 지킨다는 마음으로 열심히 가정폭력 피해자들을 돕는 일을 했었다. 그러나 가정 전체의 관점에서 사업을 펼처 나가는데는 한계가 있었다. 가폭방지법의 제정 목적이 법률의 명칭이 말해 주듯이  가정폭력 방지와 피해자들을 보호하기 위한 법률이었다. 그러다 보니 어쩔 수 없이 피해자 중심의 법률이 될 수 밖에 없었고 가정 전체를 보호하고 건강한 가정을 육성해야 하는 요구는 만족시킬 수 없었다. 이러한 한계성을 극복하고 건강한 가정을 육성하고 보호한다는 취지에서 건강가장 기본법이 제정되게 되었다. 현재 전국적으로 건강가정지원센터가 50여 개소가 설치 운영되고 있다.

본 센터는 가폭상담소가 가정 전체를 건강하게 하고 하나님께서 원하시는 가정으로의 회복시키는데는 한계가 있다고 판단하고 부설로 운영해 오던 가폭상담소를 폐쇄하고 건강가정 사역에 주력하고 있다.

3) 경기노회 산하 기관으로  인준받다

노회 지역과 본 센터가 있는 지역이 상이하므로 인하여 여러 가지 불편한 문제가 있어 센터가 속해 있는 경기노회로 이관하게 되었다. 경기노회로 센터를 이관한 이후 한 회기를 지나면서 일부 노회원들이 노회 기관으로 등록할 것을 권유했다.

일부 노회원 권유와 협조가 있었으나 노회원 전체의 동의를 얻고 본 노회에서 노회 기관으로 인준을 받기 까지는 상당히 어려움이 많았다

2001년 4월 6일(34회기) 경기노회로 센터를 이관하게 되었고,

한 회기를 지난 2001년 10월 11일(35회기)에 노회에서 정관을 통과하고 노회가 운영하는 산하 기관으로 시작하게 되었다.

2002년 2월 19일에는 아사회를 개최하고 초대 이사장에 안광수 목사(수원성교회)를 선출하게 되었다. 3대 운영 이사장에 이춘수 목사(평택동산교회) 현재 3대 운영이사장에 권영삼 목사(수원영은교회)가 선임되었다.

4) 총회 장로회 복지재단 산하 시설로 편입하다.

센터의 공신력과 재정의 투명성 확보 그리고 정부 및 시도에서 실시하는 가정 관련 프로젝트에 참여하기 위하여 총회 산하 장로회 복지 법인으로 편입하였다. 재단이사회 년 2회, 노회에서 1회의 행정 밎 재정 감사를 받고 있다

3. 조직도

			재단 이사회 (총회장로회복지재단)
			운영이사회 (경기노회)
전문위원			센터소장							자문위원
상담팀							교육ㆍ훈련팀

4. 현재하고 있는 사역

현재 진행하고 있는 사역을 크게 두 가지 죽 사암 사역과 교육 훈련사역이다. 교육이라는 용어 보다는 훈련이라는 용어를 주로 사용하고 이론 보다는 실제로 회복을 경험하게 하는데 사역의 초점을 맞추고 있다

현재 센터 프로그램에 참여하고 있는 기독교인과 비기독교인의 비율은 각각 50%를로 비숫한 비율을 차지하고 있다

1) 상담 사역

부부상담을 예비 부부, 자녀교육, 각종 중독 가족간의 갈등 해소를 위한 상담을 실시하고 있다.

상담 방법은 전화, 면접, 인테넷 홈페이지를 통해 상담하고 특별 요청에 의해 부득이한 경우에  방문 상담을 하기도 한다.

모든 상담은 반드시 성격 및 심리 검사를 실시하여 상담의 효율성을 높이도록 하고있다. 특히 부부 및 예비 부부 상담에서는 인리취(ENRICH) 부부관계 검사 프리페어(PREPARE)  예비부부관계 검사를 실시하여 상담을 효율성을 높이고 있다. 참고적으로 인리취부부 관계 검사  및 프리페어 예비 부부 관계 검사는 인적 사항에 대한  항목으로 30개 문항 성격 특성 및 부부 관계 패턴을 파악하기 위한 문항으로 165개 문항을 질문으로 구성되어 있으며 19가지 척도의 부부(예비부부)의 .성격 및 관계의 패턴을 한눈에 파악할 수 있다

본 센터에서 가장 중요하게 여기며 초점을 맟추어 실시하는 상담이 부부 상담이다

2) 교육ㆍ훈련 사역

교육ㆍ훈련 사역은 상담 사역 보다 상대적으로 더 많은 관심과 노력을 기울인다.  그 이유는 시간 투자에 비해 사람을 변화 시키고 회복시키는데 더 효과적이라고 생각하기 때문이다. 특히 집단 상담 성격을 띤 교육 훈련을 개인이나 부부 상담 보다 여러 가지 면에서 효율적이라고 할 수 있다

본 센터에서 실시하고 교육ㆍ훈련 사역은 다음과 같다.

교육ㆍ 훈련명	참가자	모임 횟수	기대효과	내용
결혼 면허 행복 찾기	예비 부부	7회 3시간	건강하고 행복한 결혼 생활을 할 수 있는 능력을 기른다	결혼의 원리와 원칙들 결혼의 환상과 현실 서로의 욕구 충족시키기 남녀의 차이점 이해 부부의 역할 이해하기 대화법, 성에 대한 이해
대화 훈련 행복 찾기	누구나	7회 3시간	가족이나 대인관계에서 갈 등을 일으키는 대화 패턴을 깨닫고 바람직한 대화법을 습득하여 긍정적이고 바람직한 관계를 맺게 한다	나의 대화 현주소 대화의 본질 1. 2. 감성적 언어 사용하기 대화의 장애 요소와 해결책 대화에 있어서 듣기와 말하기 교류 분석 대화 기법
좋은 습관 행복 찾기	누구나	12회 3시간	잘못된 습관을 교정하여 바람직한 가족관계를 유지하며 성공적인 삶을 살게 한다	습관 바꾸기 원리와 원칙, 자기 리더십 가족관계 리더쉽 기르기, 주도적인 습관 기르기 삶을 계획하는 습관 기르기 이해하고 사랑하기 공감적 대화하기
부부 행복 찾기	부부	7회 3시간	부부간에 갈등의 요인을 분석하고 재조정하여 건강하고 행복한 부부 관계를 유지하게 한다	승/승의 부부 싸움 서로의 욕구 충족시키기 남녀의 차이점 이해 주장하고 배려하기 대화1 - 말 잘 듣는 부부 대화2 - 말 잘 하는 부부 성 - 부부가 만드는 종합예술
부모교육	부모 누구나	7회 3시간	자녀를 독립된 인격체로 대하고 자녀에게 주어진 재능을 개발하여 행복하고 성공적인 삶을 살게 한다.	자녀와의 만남 자녀의 정체성 세우기 자녀의 비전 찾아주기 자녀와의 대화,자율성 기르기, 독립과 연합, 떠나보내기
어머니 학교	어머니	7회 3시간	어머니로서의 역할과 위치를 올바로 이해하고 어머니이며 아내로서 행복한 삶을 살 수 있도록 돕는다	어머니의 영향력, 어머니의 역할 어머니인 남성, 어머니와 가정 어머니와 아내 어머니의 영성, 어머니의 자녀교육
자기치료 행복 찾기	성인 누구나	12회 3시간	인간 내면에 가장 바탕에 자리 잡고 있는 수치심과 두려움을 치료하여 건강하고 성공적인 삶을 살게 한다	수치심의 다양한 얼굴들 해로운 수치심과 그 증상들(1), 신경증 증후군, 경계선 성격장애, 자기도취형 성격장애, 성적학대 수치심의 원인들 - 역기능가족, 내안의 아이 자유롭게 하기 내면 통합하기, 자신을 사랑하기

5. 센터 운영에 필요한 재원 조달 방법

센터 설립 초기에 재정 적자로 어려움이 많았다. 재정 적자는 고스란히 센터 소장의 개인적인 부채로 남게 되었다. 현재는 센터운영이 필요한 최소한의 재정이 충당되고 있다.

본 센터운영에 필요한 재원의 조달 방법을 다음과 같다

1) 노회 자립 위원회로부터의 지원

2) 운영 이사회 회비

3) 교회후원금

4) 개인 후원금

5) 교육ㆍ훈련비

6) 외부 강의 및 교육ㆍ훈련비

6. 노회 가정사역 기관으로의 장점과 개선할 점

1) 장점

사역 전반의 확장하는 데 큰 힘이 됨

하드웨어상의 도움이 됨

센터의 설립되고 유지되고 수 있었던 것은 100% 경기노회의 공로이다

일반인 대상 사역이 가정 크다

2) 개선할 점

노회 산하 지교회의 참여를 이끌어 내기 위한 프로그램 개발과 제도적 인는 개선이 시급하다. 개인적 동기로 센터 설립으로 인해 노회 기관으로 인식이 부족한 상태이다.  앞으로 타 노회에서 센터를 설립하고자 할 경우에 노회 내 공식 기구(기획위원회 또는 교육부, 사회부)를 통해 센터를 설립한다면 노회 지교회의 참여를 이끌어내는데 효과적이라 생각한다

지교회 목회자들이  관심을 끌고 지교회에 실제적인 도움을 주기 위해서는 다음가같은 프로그램 개발과 제도적인 개선이 필요하다고 본다

* 남편 사랑 또는 아내 사랑 프로그램 개발 실시를

* 가정 사역 자료제공(지난 노회시 CD 제작 제공함)

* 목회자, 사모, 평신도 상담 교육 실시

* 교육부 내 프로그램으로 정착 시도

8. 향후 사역의 비전

1) 상담 카페 개설

2) M to M (Meeting to Marriage)

3) 기독교 가정 문화 운동 전개

4) 전국 노회에 가정 회복 센터 설립

5) 센터 건립

조용한 전원에 숙식을 해결하며 훈련할 수 있는 공간을 마련하는 것이다.

사례발표 3:

“부부사랑만들기” 프로그램과 교재 소개

윤상철 목사

(공동저자, 수암교회 )

먼저 오늘 총회적인 차원에서 가정생명살리기 운동에 대한 정책협의회를 갖게 됨에 대하여 감사한 마음과 함께 오늘의 이슈가 되는 부부사랑만들기 교재를 소개하는 귀한 시간을 영광스럽게 여깁니다.

본 교재는 지난 2002년 당시 국내선교부의 가정살리기 운동의 일환으로 목회상담을 전공한 현직 목회자들이 진방주 총무목사를 중심으로 김동문목사, 장동학목사 그리고 제가 한국사회의 현재와 미래를 진단하면서 가정의 핵인 부부문제를 중점적으로 다루기로 합의했습니다. 그 후 세 사람이 목회현장을 중심으로 작성한 내용들을 각자의 교회에서 적용해본 후 다시모여 서로간의 피드백을 나누는 과정에서 다시금 여러 차례의 교정을 거쳐 시작한 지 2년 수개월 만에 현재의 부부사랑만들기라는 작품이 완성되기에 이르렀습니다.

그리고 2004년 11월 강원도 설악산에 있는 오색그린야드호텔에서 제1차 W/S이 2박3일 과정으로 노회장들과 이 과정에 대하여 관심이 있는 부부 19쌍(36명)이 참여하여 성황리에 진행되었습니다.

이 과정을 마친 후 참석자들의 피드백은 생각이외로 많은 칭찬과 격려가 있었습니다. 뿐만 아니라 가정사역의 전문가들도, “시중에 많은 교재들이 있지만 간단하면서도 깊이 있는 내용이다”, “보기와는 달리 매우 훌륭한 교재이다”, “지금까지 만나본 교재들 가운데 제일 잘 된 내용 같다”고 칭찬해 주었습니다. 이처럼 많은 칭찬과 격려가 있게 된 배경은 이 교재만이 가지고 있는 특색과 다른 교재들과의 차별성 때문이라고 여겨집니다. 그 특색과 차별성은 다음과 같습니다.

1. 본 교재는 학습자용과 인도자용으로 구분이 되어 있고, 학습자용은 단순 질문 중   심으로 구성된 반면에, 인도자용은 가이드라인에 필요한 자세한 정보들이 그리고 도움이 필요한 인도자를 위하여 ppt자료까지 친절하게 구성되어 있기 때문입니다.

2. 본 교재는 각 단락별로 종결하면서 부부의 친밀관계를 유도하는 과제가 있고, 새로운 단락을 시작할 때는 지난 과제를 서로 나누면서 자연스런 분위기에서 학습이 시작되는 분위기 때문입니다.

3. 본 교재는 인도자가 일방적으로 전달하는 교육방식이 아닌 소그룹 인도를 원칙   으로 하여 참여자들을 중심으로 하는 체험교육이기 때문입니다.

4. 본 과정에 참여하는 분들에게는 다른 교육과정에서 체험하지 못한 돌봄, 경청,   격려, 그리고 자신의 영역에 대한 재생산을 통해서 자신과 이웃을 보는 눈과 귀     그리고 마음이 열리는 체험을 하기 때문입니다.

5. 이런 과정을 잘 지켜만 준다면 참여자들은 단락별로 치유의 또 다른 체험까지    하는 변화를 경험하기 때문이라고 여겨집니다.

시중의 어느 교재가 이처럼 참여자들을 소중히 여기면서 돌봄, 경청, 격려, 그리고 자신의 영역에 대한 재생산을 통해서 자신과 이웃을 보는 눈과 귀 그리고 마음이 열리도록 하며 치유까지 이르게 합니까?

그만큼 이 교재를 만든 공동저자들의 숨어있는 노력과 상담학 이론에 대한 배경이 단순 이론에 그치지 않고 말씀과 목회현장과의 조화를 통해서 영혼을 사랑하며 가정을 살리기 위한 애타는 마음이 그대로 묻어난다는 것이 여타의 교재들과의 차별성과 독특성이라고 자부할 수 있습니다. 그러기에 공동저자들은 한국사회와 한국교회를 위하여 제 몫을 했다고 감히 말할 수 있겠습니다.

부디 원하기는 오늘의 정책토론을 계기로 하여 각 노회와 교회가 가정생명살리기운동에 이 교재와 공동저자들을 많이 활용해 달라고 부탁드리면서 부부사랑만들기 교재에 대한 소개를 마칩니다. 경청해 주셔서 감사합니다.

사례발표 4 :

지역교회들이 연합한 가정생명살림 선교 사례 :

일산기독상담센터

황해국 목사

(일산세광교회)

1. 설립 취지

사회가 발전하고 다변화하면서 사람들이 겪는 위기는 점점 더 다양해지고 인간의 삶을 위협하기 마련이다. 최근 들어 자살, 우울증이 심각할 정도로 증가하며 보건복지부 발표에 의하면 지난해 우리나라의 이혼율이 47.4%로 OECD국가 중 이혼증가율 1위를 차지하므로 우리 사회의 총체적 위기를 우려하지 않을 수 없다.

이것은 오늘날의 목회 현장이 매우 심각한 위기와 도전을 맞고 있다는 것을 말해 주고 있기도 하다.

이러한 현실에서 가정을 회복하고 개개인이 겪는 위기를 극복할 수 있도록 돕는 역할이 교회의 몫으로 남아있다고 할 수 있다. 그러나 또한 이 같은 역할을 교회가 감당하기는 역부족임을 지적하지 않을 수 없다. 교회는 성도들 가정의 위기 극복에 대한 이해 부족과 함께 웬만한 교회에서는 재정을 감당하기가 쉽지 않기 때문이다. 특히 전문성이 부족하다는 것도 무시할 수 없는 사실이다.

또한 교회 상담사역의 문제점 가운데 하나는 교인의 문제가 함께 교회 출석중인 상담사에게  노출되는 것이다. 따라서 문제를 가지고 상담실을 찾은 성도가 상담 후 교회를 떠나게 되는 경우가 흔한 것도 이 때문이다.

이처럼 사회와 교회가 처한 현실과 문제점을 극복하며 위기에 처한 사람들이 건강한 삶을 살 수 있도록 지원하기 위해 지역이 연합한 기독 상담실이 요청된 것이다. 따라서 이에 뜻을 함께 한 일산 지역의 본 교단 교회를 중심으로 초교파적으로 진행된 것이다.

2. 설립 과정

지난 2008년 3월 31일 경기도 일산시 백석동 유니테크빌 내에 1백30여 ㎡ 규모의 사무실을 개원한 일산기독상담센터(이사장:김해수 소장:안명숙)는 교회가 처한 현실과 문제점들을 극복하기 위해 개설되었다.

맨 처음 2006년 9월 김해수 목사와 황해국 목사는 일산 지역 기독상담실의 필요성을 공감하고 상담실 개원을 준비하자고 합의하였다.

그 후 1년 여 동안 조규남 목사와 함께 준비위원 모임을 가졌다.

2008. 1. 31 9개 교회 목사가 회동을 가져 상담센터 창립준비를 하였다.

유니테크빌 102동 271호 고양 생명의 전화와 함께 사무실을 사용키로 하고 개설 준비를 하였다.

2008. 3. 10 안명숙 목사를 초대 상담센터 소장으로 결정하였다.

2008. 3. 31 개원예배를 드림으로 후원이사와 협찬기업을 포함해 일산지역 11개 교회가 연합한 일산기독상담센터가 시작된 것이다.

3. 조직 및 구성

상담센터를 설립하는 데에 산파 역할을 담당한 김해수 목사(일산동안교회)가 이사장으로 운영을 담당하고 있으며, 상담센터 설립을 전반적으로 기획한 황해국목사(일산세광교회)는 사무국장을 맡아 상담전문가로서 직접 상담에 참여하고 있다. 소장으로 선임된 안명숙 목사 또한 상담학 박사과정을 이수한 전문가로 직접 내담자를 예방하고 상담업무를 담당할 예정이다. 안명숙 소장은 성균관대학교 교육학과와 장신대 신대원(M.Div)과 연세대 상담학

Th.M을 졸업하였고 상담학 Ph.D를 수료하였다. 현재 고촌중앙교회 부목으로 재직중이다.

상담센터 운영에는 본 교단 일산동안교회(김해수목사 시무) 일산세광교회(황해국목사 시무) 승리교회(진희근목사 시무) 일산예일교회(류우열목사 시무) 일산영문교회(최제연목사 시무) 행복교회(조규남목사 시무) 거룩한빛광성교회(정성진목사 시무) 등이 참여하고 있으며，예장 합동측，그리스도교회，순복음 교회 등과 함께 연세대학교 대학교회인 삼애교회(박정세목사 시무)가 동참하고 있다

일산기독상담센터는 지교회를 섬기는 센터, 센터를 지원하는 교회라는 모토를 가지고 상담센터와 지교회, 그리고 지교회의 상담실장이 연계되어 활동할 예정이다.

상담센터는 교회 지원교육 프로그램을 진행하고, 상담사를 양성하며, 지교회 상담실장 관리와 직접 상담하는 일을 담당하게 될 것이다.

지교회는 상담센터를 후원하고, 센터 프로그램 홍보를 지원하게 될 것이다.

지교회 상담실장은 상담 day를 관리하고 센터 프로그램을 홍보하며 센터의 상담교육을 이수한 사람으로 센터와 교회의 다리 역할을 하게 될 것이다.

이처럼 센터와 지교회, 그리고 지교회 상담실장과의 밀접한 협력을 통해 개 교회 성도들의 건강한 신앙생활을 돕고, 행복한 가정을 만드는데 조력을 하며 상담 전문 인력 양성에도 주력할 계획이다.

4. 운영 방향

현대인들의 위기 극복은 물론 문제 예방 차원에서 설립된 일산기독상담센터는 운영에 참여하고 있는 일산지역 11개 교회 중심으로 상담활동이 이루어질 예정이며, 상담 교육 프로그램을 운영 전문 인력을 양성할 계획이다. 이를 위해 전문 인력을 배치했다.

뿐만 아니라 놀이를 통한 심리 치료를 비롯해 그림 음악 등 전문화된 상담을 위해 각 분야의 전문 상담가를 외부에서 유입할 계획도 세워놓고 있다.

교회 지도자들을 대상으로 열릴 상담 교육은 교회 현장에서 상담활동을 할 수 있는 전문가를 양성하는 것을 목적으로 지도자 훈련 세미나를 진행할 예정이다.

상담센터는 우선 각 교회에서 추천을 받거나 상담센터 내담자를 대상으로 정신장애 상담, 위기상담, 가족위기 상담 등 개인면접상담활동을 전개하게 된다.

상담	상담학교 (상담전문가양성과정)	행복한 가정 만들기	교사훈련과정
<대상> 아동/청소년/성인상담 <방법> 인터넷/전화/개인/집단상담	상담연구반 (2급자격증) 전문상담사 (1급자격증)	상담교육프로그램 가족치료프로그램 집단프로그램 (자아회복, 감수성, 마음여행) 청소년프로그램 아동프로그램	지교회의 교인들을 교육할 수 있는 다양한 프로그램들.

상담센터의 역할은 문제를 해결하기보다 예방하는 역할이 더 중요하다며  본 상담센터 운영에 참여하고 있는 11개 교회에 소속한 교인들을 합치면 1만 명이 넘는데 개 교회에서 이루어지는 상담활동이 지속할 수 없는 한계를 교회가 연합으로 진행 운영함으로써 극복할 수 있게 된 것이다.

특히 상담센터가 위치한 일산 지역은 젊은층이 많이 거주하고 있기 때문에 가족 상담활동에 포커스가 맞춰지고 있고, 지역 특성에 따라 '행복한 가정 만들기'에 초점을 맞춰 상담활동이 이루어 질 것이다.

전문상담사가 있는 상담센터에서는 개 교회에서 온 성도들이 상담을 받고 필요에 따라 상담사 훈련, 전문상담과정 훈련(놀이치료, 음악, 그림치료 등) 등이 있다.

그리고 가정 사역을 위한 지도자 훈련으로 갈등해결, 결혼 전 예비학교, 청소년 심리와 교사 , 남성심리와 아버지학교, 여성심리와 어머니학교, 부부갈등, 중년기 위기관리 등이 이루어졌다. .

앞으로의 계획은 2008. 5. 29-7.17까지 부모 코칭 아카데미 1기를 모집할 예정이다.

내용은 다음과 같다.

	강의 제목	강 사	강의 날짜 (2008)
1강	부모 자녀 감정 코칭	계정숙 교수 (아세아연합신학대학외래교수)	5.29
2강	청소년자녀 코칭	황해국 교수 (서울장신대겸임교수)	6.5
3강	의사소통 코칭	박순 박사 (연세대상담센터수퍼바이저)	6.12
4강	놀이와 영성 코칭	계정숙 교수 (아세아연합신학대학외래교수)	6.19
5강	아버지 코칭	황해국 교수 (서울장신대겸임교수)	6.26
6강	부부 코칭	박순 박사 (연세대상담센터수퍼바이저)	7.3
7강	잠재력 진로 코칭	안명숙 소장 (일산기독상담센터소장)	7.10
8강	인터넷 중독 코칭	김재휘 목사 (연세대상담학 박사과정)	7.17

5. 효과

교회가 연합하여 상담사역을 진행하므로 교회는 어려움 당한 사람을 보다 더 전문적으로 돕고 이끌 수 있는 목회를 할 수 있게 된다는 점이다.

교인들은 상담 사역으로 가정의 분규나 부부 혹은 자녀와의 갈등 문제가 상당히 해소 될 수 있고 스스로의 문제를 좀 더 객관적으로 볼 수 있게 되므로 문제 해결을 가져올 수 있게 된다. 더 나아가 다른 상담기관이나 이웃을 위한 상담사역으로 발전하며 고양 생명의 전화, 상담실 사역, 병원 호스피스 사역, 환자 상담 등 봉사도 할 수 있게 되는 것이 가시적인 효과라 할 수 있다..

그리고 교인들의 자기 이해의 폭이 넓혀졌다는 평가를 할 수 있다. 상담훈련을 통해 자기 이해는 물론 다른 이들에 대한 수용, 그리고 경청과 공감, 중재 훈련, 이상 성격에 대한 이해 등을 공부하면서 성도들의 상대방 수용에 대한 폭이 넓혀졌다. 그래서 이러한 수용성은 각 구역의 활동이나 봉사에 직, 간접으로 영향을 주어 교회를 윤택하게 하고 성숙하게 했다.

또한 상담실 운영에 따른 재정적인 협력을 여러 교회가 함께 하므로 개 교회의 재정 부담이 적어짐과 동시에 전문적인 목회 상담 지원을 할 수 있다는 점이다.

현재는 11개 교회의 연합체로 운영되지만 조만간 20여개 교회로 참여교회가 더할 것으로 예상된다.

6. 비전 및 제언

아무리 좋은 취지를 가지고 시작되었다 할지라도 계속적인 기도와 참여와 지원이 없이는 연합사업이라 더 어려워질 수 있다. 따라서 지 교회에서는 지속적인 관심과 홍보, 참여, 그리고 지원을 아끼지 말아야 할 것이다.

상담센터와 지교회가 잘 협력하여 상담센터는 지교회를 섬기고, 교회는 센터를 지원하여 개인의 성숙은 물론 교회의 변화와 성숙도 가져오게 될 것으로 기대한다.

상담사를 양성하여 다시 파송하는 사역도 감당하게 될 것이다.

그리고 교회가 연합해서 태동된 일산기독상담센터가 한국 교회에 모델이 되어 각 지역마다 생겨지게 되기를 바란다.

그래서 사람이 변하므로 가정이 변하고, 가정이 변하므로 교회가 변하고, 교회가 변하므로 사회가 변화되어 행복하고 건강한 가정, 교회, 사회를 이루어갈 수 있기를 바란다.

* 종합토론 *